negli ultimi anni

mi pareva di aver avuto uno slancio di migliorie sparse in vari ambiti e ne andavo terribilmente orgogliosa. tematiche personali, caratteriali, in particolare giocava determinazione e rapporti con il prossimo.
ed ora mi sento di nuovo una carcassa che si trascina nei giorni, rivedendo ogni sera a letto ad occhi chiusi tutto quello che quel giorno non ho ancora fatto, che a volte è anche solo pensare a qualcosa. 

mi sono di nuovo fatta rapire dal silenzio, che per me poi è la più grande piaga della vita perchè racchiude in se tutti i mali. immaginatevi una che parla, parla, parla, vive e parla e parla per vivere, quale potrebbe essere il suo peggior nemico? il silenzio. ecco io non parlo, scrivo, e quando arriva il silenzio smetto di respirare, di pensare, di fare. voi forse pensate che quando non srivo faccio altro e invece quando non scrivo vuole dire che non sto facendo assolutamente niente, sto sopravvivendo. 

l'anno più bello della mia vita. deve esserlo, voglio che lo sia. potrebbe mancare più o meno un anno al nostro matrimonio, forse sono ancora oltre ai 365 giorni. perchè poi ho bisogno di queste cazzate per sentirmi apposto? di sapere di non aver sprecato nemeno uno di quei 365 giorni?

probabilmente sono limitata, probabilmente è un limite, come chi non riesce a comprare le cose in numeri dispari, o chi se inizia un ritornello, un proverbio, lo deve finire per forza. una lievissima forma di autismo ristretta ad un campo celebrale.

domani è lunedì, posso promettere qui sul mio divano con le gambe sul tavolino e cremonini che canta su italiauno, che da domani ritorno in me, riprendo le redini della mia vita e ritrovo la serenità? no, non tanto per mancanza di determinazione, che di solito quando lo voglio davvero non mi manca, ma perchè so che la maggior parte delle volte per quanto io sia determinata accade qualcosa che me lo immpedisce. che poi è la cosa che mi ha fatto andare fuori binario l'ultima volta, e anche tutte le altre volte. Non sono più capace di prendere il colpo, stringermi la mani intorno alla testa dolorante e rialzarmi in piedi per continuare a camminare sulla stessa strada consepavole che un altra botta potrebbe arrivare da un momento all'altro. non ci riesco più, cosa ci devo fare? preferisco starmene ferma in un angolino, magari con un cappello, così anche se un colpo arriva io sono già sdraiata. tzè, non mi fai niente, hai visto?
ma non è che ci posso stare tutta la vita. il matrimonio dei sogni non si organizza da solo, una relazione degna di questo nome non si porta avanti per inerzia, un lavoro che va a puttane non si cambia da sè. e io antidepressivi non ne prendo, sopratutto perchè non credo sarebbero una soluzione, prima o poi si smette anche con quelli. un po' di depressione Micol, ma un po' di depressione sticazzi!
tutto dove ti giri si sente parlare di depressione, addirittura depressione per il cambio stagione, titoloni di pagine web e cartacee, speciali dei tg, ospitate di psicologi in tv. va a finire che la depressione, il male del ventunesimo secolo, ce la siamo inventati. siamo dei rompicazzo, pigri e inconludenti di natura, che preferiamo piangerci addosso perchè non abbiamo le palle di vivere quello che abbiamo invece di lamentarci per quel che non abbiamo. che è tanto bello avere uno stronzo che a botta di sessanta euro l'ora ci dice quanto siamo stati sfortunati nella vita, che siamo depressi e con due goccine tutto potrebbe risolversi. 

Non sono depressa, non ho voglia di lottare, perchè so che la vita è una lotta e non diciamoci fregnate, la vita di tutti è una lotta, mica solo la mia. a chi va meglio, a parte la dovuta dose di culo, è perchè probabilmente ha un po' più palle di me e lotta o ha lottato un po di più. magari ha dei genitori stupendi a sostenerlo, un sogno realizzato, un conto in banca che permette di dormire la notte leggeri, fattori casuali, che aiutano certo, ma non sono determinanti. se vogliamo parlare di depressione, ci sono ricchi, belli e bravi, depressi, che si suicidano un bel giorno perchè non ce la fanno più nemmeno a stare nell'angolino col cappello che dopo un po' fa fatica pure quello. 

Io lo so che se voglio da domani torno la Micol stacanovista di fatto e di spirito, raggiungo tutti gli obbiettivi che mi invento, sorrido quanto basta, rido quando mi va, e godo le cose belle che la mia vita mi ha dato, è solo che non ne ho voglia. e non c'è notizia che possa ridarmi questa voglia, botta di culo, prato in fiore. tornerà quando deve tornare, forse quando smetterò di bramarla come l'acqua nel deserto.