Informazioni personali

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Ufficialmente sono un'impiegata commerciale e tento di vendere qualcosa all'estero in un orario part-time che di part-time ha solo il nome. Nell'altra parte del "time", quella immaginaria, sono una casalinga disperata. Vivo da sei anni nella Gcasa con un megalomane egocentrico spesso in preda a deliri di onnipotenza che qui chiamo amorevolemente Ego e recentemente pare sia diventato mio marito, una Ggatta convinta di essere la padrona di casa e un Ggatto suo sottoposto. Sono sociofobica, germofobica e un altro paio di cose che finiscono con "obica". Sono silenziosa, amo le parole ma uso scriverle piuttosto che buttarle al vento. Dico sempre esattamente quello che penso ma solo se interpellata - quando apro bocca o ho fame o sono incazzata. Maniaca dell'ordine, del pulito e in generale della perfezione ma non a casa mia. Sono una tormentata, per motivi non ancora chiari, ma non ho tempo per disperarmene perchè ho da correre alla ricerca della perfezione di cui sopra. Per i pregi purtroppo non c'è più spazio. Ballerina mancata, nella prossima vita vorrei fare l'ereditiera depressa, scrittrice nel tempo libero. Sogni nel cassetto: pubblicare un libro e girare il mondo.

mercoledì 26 giugno 2013

Adesso si fa sul serio.

non ci sono più scuse di alcun tipo, nessun dopo londra che tenga o quando farà caldo o dopo il ciclo che sono più tranquilla. Adesso ho un mese lavorativo scarso, scarsissimo, per arrangiare tutto quello che riguarda la fiera. tutto. dalla taglia di reggiseno dell'hostess che ingaggeremo alla spedizione della macchinetta del caffè da offrire ai visitatori. Che inizino le danze, gli incubi notturni carichi di sudore, le palpitazione mattutine, gli scleri del noncelapossofare-noncelafaròmai. L'excollegamicaP. nel 2011 si fece venire un irratazione cutanea a mani e piedi dallo stress che si portò dietro per cortisonici mesi ancora dopo la fiera. e lei non era una tipa ansiosa.

Ieri non sono riuscita a fare tutto quello che avrei dovuto, perchè Ego mi ha lasciato la Gcasa splendente si, ma a modo suo. Ho perso tempo a sciacquarmi e incremarmi esageratamente e adesso non so proprio quando riuscirò a sistemare le ultime cose della valigia, fare una lavastoviglie, passare la scopa, dato che stasera voglio andare in palestra perchè è l'ultima lezione di step prima della chiusura estiva, domani devo darmi allo stiraggio violento o tra massimo due giorni io e Ego andremo a lavorare in pigiama, e venerdì avrei teoricamente la pizzata con quelli della palestra. molto teoricamente. diciamo che se qui persiste la storia del summer free friday afternoon allora potrebbe esserci qualche possibilità in più che io ci vada. 
Ego ha fatto una lavatrice mentre non c'ero... principalmente nera con dentro una sua t-shirt e uno suo costume bianchi e un mio pagiama fucsia. non ci volevo credere che tutti i colori fossero intatti, ma sopratutto che la roba fosse lavata, dato che ha fatto stare nonsocome in un solo lavaggio quello che io metto in due lavatrici almeno. Avrà messo tre misurini di ammorbidente e quattro di sapone perchè la roba addirittura profumava. E pensare che per tutto il primo anno di convivenza ci ha pensato lui, io non mi avvicinavo alla lavatrice neanche a pagarmi... chissà con quanti microbi ce ne siamo andati in giro. Oggi sono in ufficio con un paio di leggins, a causa della ricrescita pelo di due settimane e tutti i pantaloni lunghi da lavare o stirare, e le ballerine, per nascondere le condizioni pietose dei miei piedi con lividi, vesciche e smalto sbeccato. tra un ora ho pure una riunone ma lui è un cesso per cui me ne frego.

Poche ore prima di partire per Londra, in preda a furia ceca, ho prenotato le vacanze. momento glorioso, ho sentito la trombetta di Ryanair nel cervello. E a proposito di Ryanair, voleremo a Rodi con loro. Sarà il sesto volo di quest'anno che mi faccio in giallo e blu. quanto li odio, quanti schiaffi darei ad ogni loro singolo dipendente dalla faccia perennemente incazzata, che parlano in inglese agli italiani e in italiano agli inglese, che se hai messo la cintura o meno, se il bagaglio a mano te lo tieni in braccio o nello scomparto, a loro non gliene frega proprio nulla, troppo impegnati a cercare di propinarti i biglietti della lotteria... che tanto sono una compagnia low cost, cosa pretendi. quando in reltà non sono per niente economici, e non c'hai manco il trasporto della salma, in caso.
Per tutto il pacchetto ho speso una cosa che se lo dico non ci crede nessuno, ho battuto tutti i record degli anni precedenti, cosa che mi fa sentire terribilmente orgogliosa di me stessa.. perchè le possibilità sono due: o io sono un fottutissimo genio o andiamo in una topaia. e pazienza, noi siamo felici così perchè possiamo smettere di mangiare bucce di patate che quel discorso lì è apposto e possiamo gongolarci al pensiero del greco mare meraviglioso e del sole caldo alla facciazza di tutto il resto. E come sempre appena raggiungo un traguardo non mi do nemmeno il tempo di gioire che inizio a inseguirne un altro, per cui stamattina facevo preventivi per una casa a Formentera, per l'estate duemilaquattordici, che tanto ne ho di tempo da perdere.

martedì 25 giugno 2013

Mi sembra di essere stata via dei mesi,

in una terra lontana, dove del mio mondo vi era solo più uno sfocato ricordo, le ore non passavano e possedere piedi era una brutta cosa. 
Ieri sera sono arrivata a casa all'alba delle due e un quarto, un'ora dopo rispetto alla tabella di marcia perchè io e la S. abbiamo ignorato totalmente l'uscita autostradale giusta e da lì è stato tutto un girarsi in tondo.
Ho trovato una Gcasa splendente e un Ego assonnato con una rosa rossa per me. Mi è mancato almeno quanto il caffè. Non mi era mai mancato così tanto, in modo così viscerale, fisico. il suo profumo, la sua pelle, il suo respiro a cullarmi per prendere sonno, il suono della sua risata. 
Mio papà se l'è cavata egregiamente e siamo stati esenti da tutte le tragedie varie da me ipotizzate.
Le mie converse nuove mi hanno spappolato i piedi, letteralmente, il secondo giorno con una veschica grossa quanto una noce sul mignolo sinistro mi sono fermata e ho decretato che non ce la potevo fare, in procinto di scoppiare a piangere. Me le sono comprate nuove di un numero in più a Nottingh Hill con 33 sterline ma ho proseguito le varie scarpinate giornaliere con un paio di espadrillas di Primark da ben 2 sterline e mezzo. il paradiso all'improvviso.
Finchè non è arrivata la S. le giornate sono state interminabili, ho avuto dolori ovunque dalla discutibile natura, ho sfanculato a più riprese quella gallina senza cervello di mia zia, mi sono pentita atrocemente ogni giorno per non essermi presa una camera singola dove avere tregua qualche ora dal soffio sul collo perenne, pure mentre dormi. Londra sempre bella, ma troppo freddo a cui non eravamo valigiamente preparati. 
E' stata una vacanza pesante, termine assai riduttivo ma che in questo caso ingloba perfettamente tutto l'insieme. Quando e se riuscirò a razionalizzare ne seguirà un post, ma ora voglio solo ri-immergermi nella mia routine e dimenticare.
Le cose che ho appreso di mia madre durante questa vacanza vanno a sommarsi tragicamente a quelle che già conoscevo, con il risultato di un buco dentro che sembra ingrandirsi ogni anno che passa. Vorrei tanto tornare insietro e scegliere di stare qui lasciando miamadre ai parenti adorati senza la figlia stronza a bacchettarla. 
Se penso che tra mezz'ora sarò nella Gcasa, sola, senza nessuno che sposta la roba da dove la metto, senza nessuno che mi contagi con la sua ingiustificata tristezza, a rassettare casa mia, farmi una doccia come si deve, preparare la cena, cenare con Ego e godermi la serata con lui.. mi vengono le farfalle nello stomaco che manco avessi visto Johnny Depp.  

mercoledì 19 giugno 2013

A poche ore dalla partenza

mi chiedo come mi è venuto in mente di accettare.. e l'omino del cervello mi propone la risposta qui davanti chiara come il sole. Sarebbe stato davvero troppo difficile sentirmi addosso il peso della responsabilitò di mio padre per cinque giorni, perchè nella giungla del mio cervello la responsabilità di mio padre è tutta mia madre, è colpa sua, sono tutti cazzi suoi, e se manca mia madre sono io a sentirlo sul groppone. sto in ansia quando lei va quaranta minuti a farsi una piega dalla parrucchiera dietro casa, avrei passato cinque giorni a chiedermi se respirava, se aveva digerito, se non si stava annoiando... mi sarei sentita in dovere di fargli compagnia ai pasti, di farmi sentire il triplo del normale, non avrei dormito la notte pensando se stesse bene o no. molto più facile partire anche io... sono lontana, non ci posso fare niente. sono una vigliacca, ecco perchè ho accettato. non me ne frega veramente nulla di andare a londra, dove sono stata solo pohi mesi fa, non me ne frega nulla di fare un viaggio con mia madre, che negli ultimi anni detesto anche senza troppi motivi. ho preso la scorciatoia, da egoista codarda che sono. e me ne vergogno tremendamente ma lo devo scrivere, così forse umiliandomi un giorno la smetterò.
Dovrei andare a dormire, alle sei e quarto il parentadodeficente arriverà a prelevare me e miamadre e i miei piani sono di scendere due volte in modo da buttare la spazzatura e andare dai miei dieci minuti prima per poter salutare mio padre per bene. ma non ce la farò mai a svegliarmi per tempo, lo so perfettamente. sopratutto perchè per ora di sonno non c'è traccia alcuna. ho steso l'ultima lavatrice, sono docciata e ho fatto il riepilogo mentale della valigia diciotto volte. Ego è a Firenze da lunedì, arriverà domani sera e io parto domattina.. per la prima volta da quando ci conosciamo non ci vedremo per una settimana. per adesso non sto avvertendo segni preoccupanti, mi addormento respirando il profumo sul suo cuscino, ma quello lo faccio anche quando non lo vedo da due ore. Sono riuscita a dimenticarmi di dire a mia nipote che non posso prendermi il giorno di ferie per accompagnarla in piscina, che ho una riunione del cazzo che è già stata rimandata per le mie ferie, lei che non trasmette mai un emozione manco a pregarla in cinese mi ha detto ah ok va bene, grazie lo stesso con la voce rotta dalla delusione. e io mi sento un peso sul cuore. non le ho nemmeno telefonato per dirglielo, ha dovuto chiamarmi lei. Stasera ho il cuore pesante, la Gcasa è vuota eppure mi sembra così piena da non permettermi di respirare. E' che io di motivi per disperarmi ne ho un po', ma non ne ho il tempo, come ben chiaro qui sopra, e ogni giorno ringrazio per questo che è la mia croce quanto la mia fortuna... poi capitano momenti come questo in cui il tempo improvvisamente arriva, una notte intera, tutta per me, time to despair.

martedì 18 giugno 2013

episodio epico di ParentandoShow.

Il parentandodeficiente, quasi per intero, in trasferta a Londra. Micol compresa. E' andata così: mia madre, che a causa della malattia di mio padre e un altro paio di fattori sul quale è meglio non soffermarsi, non si è mai mossa dal raggio dei cinquanta km che circoscrivono casa sua, ha deciso che voleva finalmente vedere qualche pezzo di mondo. E l'ha deciso quest'anno, dopo venticinque anni di matrimonio durante i quali mio padre tra alti e bassi è sempre stato relativamente indipendente e in grado di cavarsela da solo qualche giorno, dopo ormai una quindicina di anni che la sua unica figlia riesce a sopravvivere senza di lei. Si è decisa quest'anno, dopo i due anni terribili che hanno visto mio padre più in ospedale che a casa con conseguenti ulteriori danni fisici che gli creano problemi nella vita di tutti i giorni nel compiere gesti semplicissimi da solo.
E ha deciso che Londra era proprio il posto dove doveva andare per primo, semplicemente perchè suo fratello mioZiofacciadimerda, che da questo episodio in poi sarà Diofacciadimerda - e la bestemmia cattaloci miei, lo giuro non è voluta - giramondo per eccellenza, ha una passione smodata e ingiustificata per quella capitale dove si reca con una frequenza di circa quattro volte l'anno da vent'anni. e quelllo che per Diofacciamerda è oro, per il parentandodeficiente oro è, senza margini di discussione.
Inizialmente è stato andiamo a Londra io, te e Diofacciadimerda, neo single - perchè non madre e figlia? perchè per mia madre io non valgo neanche la metà di suo fratello, si necessita di tipi come lui per uscire dai 50 km di cui sopra. io posso essere in grado al massimo di portarla fino al supermercato -  E perchè dire di no ad una viaggio aggratis? ...Poi quest'ultima, in uno slancio di altruismo, perchè lo dice sempre lei che si rivede tanto in Ego.. appena sposati non avevamo soldi ma tuo padre aveva tutto perchè gli bastava chiedere a mamma e io non avevo mai nulla - e io quindi avrei tutto? - ha insistito perchè anche Ego si aggregasse, ed è qui che è iniziato il merdone. Perchè in contemporanea miaziafacciadimerda sorella dei due, si è sentita invitata, e in quattro e quattr'otto mi è stata comunicata la data prescelta, corrispondente all'unico weekend in cui Ego, da mesi, sapeva non esserci. Ai limiti dell'assurdo, gli impegnatissimi ziideficienti in tutto il cazzo di anno non avevano uno, che fosse uno, altro weekend libero. Mi sono infuriata e li ho sfanculati tutti, tanto quella fuori luogo a quel punto sarei stata io.. l'intrusa nel viaggio dei fratellideficienti. Poi... miaziafacciadimerda ha deciso che si sarebbe portata anche il compagno, e la logica del gruppo se n'è andata beatamente a benedire... i miei insistevano perchè io ci andassi che tua madre ci tiene... Ego mi sottolineava che se fossi rimasta qui avrei passato l'intero weekend da sola perchè lui sarebbe stato a Milano ...ed è stato un attimo, non avevo ancora riflettuto abbastanza sul lasciare qui mio padre da solo che la mia carta d'imbarco usciva dalla stampante. Nel frattempo, Diofacciamerda voleva farci prendere improbabili voli che prevedevano stare svegli cinquantasei ore consecutive e miamadre e miaziafacciadimerda mi tartassavano perchè trovassi alternative, miaziafacciadimerda ha scassato i maroni per i tempi troppo stretti finchè il weekend non è diventato una vacanza di cinque giorni, miamadre voleva una valigia da imbarcare per me che ho tante cose, Diofacciadimerda voleva essere di ritorno alle cinque che alle sei e un quarto aveva un impegno, tutti gli alberghi che trovava lui non avevano la colazione che la sorella voleva assolutamente ma quelli che trovavo io non erano abbastanza belli, in centro, economici, ottimali. E solo in quel momento mi sono resa conto di cosa avevo fatto. cinque giorni con mia madre, e non ci sarebbe null'altro da aggiungere. cinque giorni con mia madre, suo fratello e  sua sorella. la S. è accorsa in mio aiuto, arriverà con l'ultimo aereo venerdì sera e spero ci prodigheremo in violente sedute di shopping londinese, che il mio regalo di compleanno dicesi anche bancomat di mamma, mi aspetta.
...quindi, giovedì mattina si parte. si salvi chi può.

mercoledì 12 giugno 2013

Momenti che rimarranno impressi nella storia.

Gcasa. domenica, temporale fuori, h diciassette circa. Ego con l'occhio vitreo che si mangia un fritto misto  sul divano - e non è questo il punto, anche se potrebbe esserlo. sabato sera abbiamo fatto le quattro mettendo a dura prova i nostri metabolismi ormai abituati alla vita da pantofolai, domenica mattina abbiamo dormito fino alle undici, abbiamo fatto colazione e siamo tornati a dormire fino allle quindici quando Ego si è svegliato con la famazza furibonda e il pan bauletto con cui voleva farsi il panino di nutella si è scoperto avere un inizio di muffa. non gli è rimasto che scaldarsi la vaschetta monoporzione di fritto misto comprato alla gastronomia della coop il giorno prima per cena e non mangiato (dato che io nn mangio pesce, non cucino pesce e non voglio vedere pesce, per poterlo mangiare il poveraccio ricorre di tanto in tanto a queste soluzioni con mio sommo orrore) - Io sto stendendo una lavatrice con il pinzone in testa, gli occhiali e il reflusso del chiupito della sera prima e su sky cinema passa "La verità è che non gli piaci abbastanza", esattamente la memorabile scena in cui Jennifer Aniston arriva a casa e inizia a smadonnare con il compagno che non la sposa intento ad attaccare un quadro. Iniziamo così a parlare di matrimonio, quei dialoghi nonsense a battute che poi si concludono perchè qualcos'altro attira l'attenzione e si cambia discorso. E ad un certo punto con mezzo totano in bocca Ego mi dice: ....in fondo a noi cosa manca? non ci manca niente. E io mi paralizzo. la Gcasa si riempe di nebbia, tutti i sogni di gloria iniziano a sgretolarsi davanti ai miei occhi, già mi vedo ad entrare in casa una sera e urlare " non voglio che tu sia carino con me se poi non mi sposi, sono sette anni che viviamo insieme" ... e riesco solo a mugugnare un eh???? Ed è lì che Ego si spiega meglio. "non ci manca niente come coppia, perchè non dovremmo sposarci? cosa dovremmo aspettare? se potessimo economicamente intendo." E i muri della Gcasa tornano ad essere di un verde acceso, l'immagine di me in abito da sposa raggiante e meravigliosa torna a farsi nitida nella mia testa, il sole splende sulla Gcasa anche se c'è una tempesta in corso. Ah, non avevo capito bene.
Perchè ci siamo, è giunta l'ora. anche se non l'ho detto a nessuno e ho cercato di non scriverlo e di non pensarci. è arrivato il momento, e non quello in cui io e Ego ci sposiamo, il mio momento. Una mattina mi sono svegliata e il pensiero di organizzare tutto, spendere una barca di soldi, litigare con mia madre, vivere sei mesi con l'ansia a braccetto... ha iniziato a piacermi.
Perchè forse è un po' come l'istinto materno, l'istinto ho assolutamente bisogno di un anello al dito o sposami cazzo, finchè mi sta sul corpetto anche senza reggiseno. Ci ho provato a scansarla, io e l'omino del cervello ci siamo intrattenuti in lunghe dispute a riguardo, ho provato a ricordargli che non abbiamo un euro e per andare in ferie una settimana stiamo mangiando pane e cipolla da due mesi, che fino a poco tempo fa non è che tra me e Ego le cose fossere proprio idilliache, ma lui niente, non ne ha voluto sapere. e mi fa fare sogni con stupendi abiti che mi stanno benissimo, i miei nipoti vestiti da pagetti che sfilano composti - si, anche IlPiccolo di nove mesi - Ego con gli occhi lucidi che mi porge l'anello... e mi sveglio sudata e in tachicardia atriale ma con gli occhi a cuoricino. quindi alla fine io e lui, l'omino del cervello, ne abbiamo convenuto che non si puo aspettare più, che è ufficialmente aperto il bando del maquandomelochiede, che dati i nostri estratticonti potrebbe pure durare un decennio. Ho sempre voluto sposarmi nonostante sia sempre stata atea, ho sognato quel giorno come tutte le bambine che si rispettino, l'anello di fidanzamento, il viaggio di nozze ma sopratutto l'abito da favola. Negli anni la mia idea del mio matrimonio è cambiata, dai festeggiamenti in pompa magna si è passati a una cerimonia breve con pochi intimi, dall'abito più strambo mai visto ora sogno qualcosa di più sobrio ma non ho mai pensato di non farlo. Per fare una festa, per avere un mio, nostro, giorno, in cui le persone che fanno parte della nostra vita festeggiano con noi il fatto che ci siamo trovati, che ci amiamo, che vogliamo stare insieme o almeno provarci.
Prima di conoscere Ego pensavo addirittura che non avrei mai convissuto, mi sarei dirattamente sposata onde evitare di incappare nella pigrizia e non sposarmi più. e l'ho sempre vista come una cosa lontana, che un giorno, quando sarei stata pronta avrei poi pensato di fare. non immaginavo che mi sarebbe caduta sulla testa così, in un giorno qualunque. che mi sarei guardata allo specchio pensando alla mia metà, la mia vita, il mio nome e avrei decretato che sì, ci siamo, è adesso, sono pronta. non voglio mica essere una sposa con le rughe e le tette cadenti, anche se ho un bonus da primataglia che mi garantisce qualche anno in più. non voglio mica che qualche tonna fidanzata degli amici di Ego si sposi prima? nel mio diario segreto in terza elementare scrivevo 23 come età del matrimonio e sono già fuori corso da un pezzo. Sono pronta ad essere una moglie e ad avere un marito - e lo sto davvero scrivendo io - ma non tanto pronta ad aspettare, che a me le attese non son mai piaciute. e magari nel frattempo cambio idea. Entrerò così, tristemente, a far parte di quelle donne che si sciolgono come budini al sole davanti alle vetrine delle boutique di abiti da sposa, che ogni volta che tastando le tasche della giacca del compagno sentono qualcosa di squadrato e rigido entrano in fibrillazione...? ...menomale che ogni tanto nel corso della vita, qualcosa mi ricorda che sono anch'io vaginadotata.

martedì 11 giugno 2013

Alla fine venerdì mi sono fatta fregare come ogni volta.

Sono andata a pranzo da mia nonna, dall'estetista a farmi sbarbare, sono arrivata a casa di buon umore, ho messo in ordine la Gcasa, imbottigliato il mio detersivo e poi ho avuto la malsana idea di fare una pausa sigaretta sul divano... e mi sono svegliata alle cinque. con l'affanno e il senso di colpa battenti ho impastato per le brioches, mentre l'impasto lievitava ho stirato un po', poi ho finito l'impasto e mentre lui faceva la seconda lievitazione mi sono lavata i capelli, poi ho fatto i cornetti e mentre loro lievitavano ancora ho messo apposto la poca roba stirata. Tre ore di caos totale e sono riuscita a fare quasi tutto, con la solita furia ceca senza godermi quello che faccio, esattamente come non volevo insomma. In ogni caso... mi gongolo nell'orgoglio più assoluto per il mio detersivo home/handmade. Nonostante la Mangerdistacippadi... ieri mi abbia detto che secondo lei il bicarbonato non serve a una mazza e quindi il mio detersivo non laverà. se non vuoi correre il rischio di vederti smontare in un baleno non parlare mai di niente con lei. Tolto questo, sono trememndamente soddisfatta dell'opera e credo che non ritornerò più a comprare il detersivo, migliorando di volta in volta. Qui di seguito riporto la mia "ricetta" scopiazzata dal web naturalmente: riduci a scaglie una saponetta, io ho usato la grattugia e va che è un piacere, versi un litro di acqua caldissima e due cucchiai di bicarbonato o "quantità per ora a me oscura" di soda solvay (la seconda, mi dicono appunto, smacchia molto di più). mescoli aiutando così a sciogliere il tutto. Lasci riposare dieci ore mescolando ogni tanto - io l'ho fatto la sera per il giorno dopo per cui non ho mescolato se non una giratina veloce al mattino prima di andare in ufficio. Poi allunghi con cinque litri d'acqua tiepida e imbottigli. Io l'ho passato con le fruste elettriche di plastica prima di imbottigliare, perché c'era qualche grumo, ed è venuto perfetto, bello spesso. Volendo perché sia più profumato si può mettere dell'essenza o degli oli essenziali, quelli che si trovano in erboristeria, in questo modo però l'aspetto della convenienza viene un po' a mancare perchè gli oli sono abbastanza cari e per sei litri d'acqua ce ne vuole parecchio. Facendolo la sera prima e allungando e imbottigliando il giorno dopo, non è stato per niente lungo da fare. Io mi sono messa lì con imbuto e bicchiere, ho riempito tutti i fustini vuoti raccolti da mia madre, risorsa inesauribile di qualsiasi tipo di cosa, ne ho sprecato un po' continuando a versare nell'imbuto dell'ultimo fustino non accorgendomi che fosse pieno, ho riempito ancora due bicchieri con il restante e il gioco era fatto.


L'ho subito provato lavando le lenzuola per smaltire quello nei bicchieri e, considerando che le lenzuola non sono comunque macchiate, il risultato mi è sembrato ottimo... con un buon profumo. La prossima volta mettero la soda solvay, che quando mi si mette in testa una cosa è la fine, e aggiungerò ancora un litro di acqua in più che secondo me puo andare bene. Avrò così sette litri di detersivo con una saponetta Sole da un euro, nonchè non inquinato non comprando altro plasticume e forse migliorie varie anche per la pelle privandomi di robe chimiche. 
La soddisfazione ha continuato con la pizza. Ho fatto l'impasto al telefono con mia madre, con una mano sola e l'ansia da prestazione perchè Ego era già arrivato e io avevo ancora di tuto da fare. Il giorno dopo non ho seguito nemmeno uno, uno di numero, degli step della lievitazione previsti dalla ricetta e nonostante questo è venuta una pizza meravigliosa che non ci volevo credere. Di solito l'impastatore ufficiale di casa è Ego, ed è rimasto sbalordito nel vedere con che facilità la pasta si stendeva sulla teglia con le mani e si è poi staccata dalla teglia una volta cotta. Come mia prima volta è stato un risultato sorprendente, la prossima conto di riuscire a stenderla in maniera più omogenea in modo che non sia spessa ne bordi e più fine al centro come questa volta e di perfezionare tutte le varie tecniche di condimento... pomodoro non acido, mozzarella non acquosa, eccetera...  
Le brioches invece sono state un fallimento totale, brutte esteticamente, dure dopo la cottura e senza zucchero. Ho usato la farina di manitoba come prevedeva la ricetta e secondo me è stata colpa sua, ho provato a cuocerle sia a forno ventilato che statico ma non cambia molto. Ora per due mesi tocca mangiarle ogni domenica e poi tenterò di nuovo mettendo almeno 200 grammi di zucchero, usando la farina OO e facendole più fini ma più grandi. 
Nonostante il tutto fatto alla rinfusa, ho passato il weekend ad auto idolatrarmi per i risultati, in fondo mi sarebbe bastato dormire un ora in meno per poter stirare tutto e avrei rispettato tutti i miei programmi. me ne renderò conto sopratutto domani quando sarà ora di stirare la solita montagna settimanale più quello che ho lasciato indietro dalla scorsa.

Dopo i venti giorni di folle rabbia in cui mi svegliavo ogni mattina con il piede di guerra, ho raggiunto una pace interiore quasi zen. In questi giorni spendo quasi tutti i miei pensieri nell'argomento soldi, la prossima settimana quando arriverà il mio stipendio prenoteremo le vacanze, a costo di rimanere senza un euro fino allo stipendio di Ego. perchè tanto ormai sappiamo che se non facciamo così alla fine non concludiamo nulla. Inutile provare a fare le cose bene, le tattiche intelligenti, i conti furbi.,.. c'è qualcosa che sbagliamo o semplicemnte c'è qualcosa di sbagliato. e non ho voglia di pensarci, c'è il sole, questo weekend andremo al mare, tra un po' arriva il mio compleanno, c'è il mio bel detersivo che mi guarda dallo scaffale. Tanti progetti in cantiere e sarò fortunata se riuscirò a realizzarne anche solo la metà. Un weekend a Gardaland, una giornata a Ondaland, cornici nuove per la Gcasa, le mie converse in arrivo da Zalando. Finchè non ci mettono un imposta anche sui sogni.

giovedì 6 giugno 2013

Non penso di poter reggere ancora per molto qui dentro,

in queste condizioni. mi sarà venuta la puzza sotto al naso, mi sarò montata la testa, fattostà che io così non sto bene. Si lavora solo quando ci sono i capi, avvento annunciato da qualcuno che vede l'auto arrivare e urla capoooooo a gran voce dando il via al fuggifuggi generale. appena escono dal cancello tutti abbandonano la propria scrivania e tornano alle loro postazioni. chi seduto sul frigo, chi sul muretto, chi sulle scale. e si beve caffè, si fumano sigarette, si guardano video sugli smart-phone. il cicaleggio è assordante e nonostante io sia nel penultimo ufficio in fondo e chiuda la porta, riesco a sentire quasi tutti i discorsi perfettamente. non scendo in dettagli sulla tipologia dei discorsi, quello è un altro post. E attenzione, non è che io sia l'impiegata modello devota al lavoro che inorridisce di fronte a certe cose... arrivo quasi tutte le mattine in ritardo e passo buona parte delle ore a disposizione a farmi i cacchi miei su internet, tantomeno sono particolarmente rispettosa di capi e azienda perchè, come i colleghi, sono anche io rimasta delusa dal trattamento che ci hanno riservato appena le cose hanno smesso di andare a gonfie vele. ma così è troppo. così ho la sensazione che potrei anche starmene a casa, godermi il sole e l'aria fresca, farmi delle belle dormite. che se ho un problema con un cliente di qualsiasi tipo non c'è nessuno in amministrazione a cui rifersi per un pagamento, l'incaricata alle spedizioni sta parlando al telefono con la figlia in giardino, la collega del commerciale italia sta mettendo lo smalto alla sua assitente e non puo lasciare l'opera a metà. io così non ce la faccio, mi sento una cretina che semina con un branco di capre dietro che ci caga sopra. In più gli argomenti di cicaleggio del collegame negli ultimi giorni sono correlati alle nostre sorti lavorative di cui non sappiamo ancora nulla, io cerco di non ascoltare perchè non voglio riempirmi la testa di paranoie ma quando capto qualcosa non riesco proprio a mettermi due dita nelle orecchie e cantare. finisco o per andare ad unirmi a loro per capirne qualcosa o per cercare di ascoltare nascosta dietro una piglia sentendo solo qualche parola sul quale poi ricamo dei film che non mi fanno dormire la notte. Sto iniziando ad avere l'incubo di arrivare al mattino e dopo la pausa pranzo, sapendo già che le troverò lì a parlare di quanto è stronzo qualcuno e mi passerò le ore successive a chiedermi che cosa possa essere successo. che poi potrei pure unirmi anche io ed essere così sempre informata, ma innanzitutto io lavoro ne ho ancora quanto prima o a tratti anche di più, e poi si sa, a me non piace parlare/ascoltare la gente in generale, sopratutto loro, e tantomeno sentire una versione diversa al giorno di quante ore e soldi perderemo in un imminente futuro. Se questa situazione e il mio conseguente ribrezzo persistono penso che a breve perderò tutta la mia buona volontà di svolgere bene questo lavoro, la goia con cui mi reco al mattino a questa scrivania, e la fiducia risposta nella mia ipotetica carriera. ed era molto prevedibile, perchè se ammazzi i tuoi dipendenti sia a livello economico che psichico senza ritegno, perchè questi dovrebbero dare ancora del loro meglio? probabilmente è così che falliscono le aziende alla fine, e io sono l'unica ancora illusa che crede che le cose miglioreranno e sia giusto impegnarsi perchè questo accada.
L'imput alla poca voglia di fare arriva chiara come il sole anche dai capi. Il Boiler stamattina mi ha annunciato che domani si chiude a mezzogiorno, di nuovo. perchè tre colleghe su sei che siamo hanno preso ferie. ma porca puttana, ma dove siamo? io lo trovo ridicolo, fuori dal mondo, da film. Se io fossi il capo e ritenessi che solo tre persone su sei in un venerdì pomeriggio di giugno sono troppo poche, non concederei le ferie a qualcuno di chi le ha richieste e basta. Le ferie sono sì un diritto ma l'azienda te le deve autorizzare, se vuoi stare a casa a tutti i costi senza che nessuno te lo possa contestare stai in mutua. e del mio diritto di usarmi le mie ferie quando mi pare e non quando lo dicono loro ne vogliamo parlare? Mi sembra di stare nel circolo dell'assurdo, in un luogo dove la follia regna sovrana.

E così mi ritrovo di nuovo con un pomeriggio libero senza sapere che farmene dato il pochissimo preavviso. E lo so, io ho un problema, ma questo è un altro discorso. cose che mi piacerebbe fare ma non farò perchè contro i miei principi di vita: arrivare a casa e andare a dormire. risposino senza sveglia, finchè mi sveglio. merenda e poi boh... quello che capita. cose che farei se fossi una brava persona/madrina: andare a prendere un nipote, probabilmente Il Grande, all'asilo, portarlo a prendere un gelato e poi magari un po al parco giochi. che già mi viene l'angoscia al pensiero di lui che si arrampica in ognidove e io che tremo per paura che si rompa qualche arto ma non voglio fare la zia rompicoglioni, allora sto lì a guardare e sudare e pregare che finisca presto mentre una schiera di mamme casalinghe del paese mie coetanee e non mi ammirano da lontano commentando tra loro qualcosa a proposito del fatto che io non faccio figli. cose mi piacerebbe e fare e probabilmente farò: pomeriggio homemade/handmade. vorrei fare il detersivo per la lavatrice ma avendoci pensato solo oggi non ho fustini vuoti da riempire e non dispongo nemmeno di una bacinella capiente 5 litri. poi vorrei impastare. fare i cornetti per la colazione domenicale da congelare, la pizza per il weekend e magari il pane o delle piadine per la cena. E, per esagerare, nel tempo in cui io faccio ciò le tende ptrebbero farsi un giro in lavatrice. tanto per, dato che non le ho mai lavate, e non mi vergogno a dichiararlo. beh, un pochino si.   

mercoledì 5 giugno 2013

Non sto iniziando a scrivere un romanzo erotico.

"Ti sento piccola quando ti tocco ma grande quando ti parlo"
E come fai a non scioglierti di fronte a cotanta astuzia ben servita. laggasi: sei magra e intelligente... il top.
Un clichè, farsi intortare dal capo sornione, un clichè che puzza di vecchio. Arriva con gli occhioni a cerbietto di chi non si è mai cagato sotto così tanto in vita sua e la maglietta della salute bianca che spunta dalla camicia. che ti prego, tutto ma non la maglietta della salute sotto la camicia. 
e nel Tugurius torna il sole, mi illumino di immenso, il mio mondo torna a colori.
Sono stati giorni bui nei quali non sono riuscita a fare quello che normalmente faccio ogni santo giorno, overro tenermi a bada. ogni pensiero triste è diventato lo sconforto più totale, ogni giramento di coglioni una rabbia accecante, per non parlare dell'ansia e dello scazzo semprepresenti. Il tutto condito dalla sensazione di star sprecando prezioso tempo qui in ufficio e alla paranoia per i capelli, in piena fase pre-cilco. Oggi è il primo giorno che riesco ad interfacciarmi con altri umani senza ringhiare e, escludendo mia madre, non ho voglia di picchiare nessuno. sarà anche che finalmente le temperature si sono alzate e questo sole mi sta asciungando i panni, le ossa, e i dolori sparsi dentro qua e là. penso al weekend e al fatto che c'è una sagra di paese dove vorrei andare a mangiare, al prossimo che saremo al mare, a un bramato weekend a Gardanland per il mio compleanno e alle ferie che si, non posso prenotarle adesso come vorrei, ma le prenoterò. 
E il mondo non si ferma perchè io decido che sono troppo incazzata per fare qualsiasi cosa, quindi stamattina è arrivata la busta splendida splendente con la conferma del nostro posto ad una fiera tedesca in settembre, proclamato evento dell'anno. Questa cosa fa si che si vadano a sbloccare tutta una serie di progetti in stand-by e si entra ufficialmente nei mesi X dell'organizzazione. fiera mia per clienti miei e potenziali nuovi sempre miei. insomma, sono tutti cazzi miei. ma parteciperanno anche altri colleghi e per me sarà l'occasione dello sputtanamneto ufficiale date le pessime prestazione in inglese e non a cui dovrò dar luogo. e come al solito da ingenua temeraria quale sono, per adesso la paura è pari all'eccitazione. mi vedo già sull'aereo a giocare alla manager quando in realtà, lo so, sarà una settimana da incubo.

Meritoso aggiornamento riguardo alla situazione ortodontica. venerdì scorso sono stati due mesi che il corpo estraneo è nella mia bocca e per una volta posso confermare con gioia che quella di metterlo non è stata un idea malvagia. praticamente non lo sento più, già dopo una decina di giorni mi ci sono abituata e non mi accorgo quasi più di averlo. quando cambio le mascherine non ho dolore alcuno, ovviamente sono più strette della precedente per cui i primi giorni toglierle è un impresa più ardua - nulla a confronto dei primissimi giorni come scrivevo qui - e i primi minuti dopo i denti sono leggermente indolenziti, ma è un passaggio che vivo ogni volta con gioia perchè gli ultimi giorni le mascherine sono di un colore tra il giallo e il grigio grazie ai miei innumerevoli caffè e sigaretta, per cui non vedo l'ora di mettere quelle nuove limpide e trasparenti. Mi sono abituata al gusto plasticoso a cui rimedio bevendo spesso e che mi hanno assicurato, sento solo io. L'unica cosa un po' fastidiosa è il fatto che il palato rimane sempre molto asciutto e se non bevo per qualche ora mi sento il deserto in bocca. Ma tutto questo è niente a confronto della soddisfazione nel vedere che i due dentoni sopra sono già tornati in asse, il dente sotto che spuntava sta scendondo e il canino ribelle inizia a spostarsi... Da ricordare la notte con il raffreddore e la limitata respirazione dovuta all'apparecchio, il russare selvaggio che manco un camionista polacco, grazie Ego amore mio che non tralasci mai nessun dettaglio.