Un giocoliere.

una tipa seduta in mezzo a un cerchio di fuoco con un pc sulle gambe, oggetti che volano e la sfiorano, suoni di ogni tipo intorno.

In ufficio è il delirio totale, come al solito mettiamo troppa carne sul fuoco senza avere abbastanza condimento, abbastanza griglie, abbastanza braccia, rubando spazio alle bistecche che basterebbero a sfamare tutti e sarebbero deliziose con il doppio dell'impegno tutto dedicato a loro.

Ho la testa e l'agenda che esplodono, ma il collega che dovrebbe fornirmi alcune informazioni oggi è in fase noncelafaccioafartuttomuoio e a me non piace infierire... aspetto un testo dal capo che però preferisce vagare per gli uffici a fare il pirla incurante della mia fretta. e allora eccomi qui, perchè iniziare qualcos'altro e lasciarlo poi lì in sospeso? ... diciamo così.

Quando incontro persone cattive, io generalmente provo pena per loro. sono convinta che lo sono diventate a causa di un grande dolore che ha scaturito in loro milioni di ipotetici sentimenti che portano alla cattiveria...hanno subito un perdita che li ha portati a invidiare chi ha ancora ciò che loro hanno perduto, hanno subito inguistizie da parte di una tipologia di persone che le porta da odiare tutte quelle che ne fanno parte.... Non le giustifico e le combatto come si combattoni i cattivi, ma in cuor mio mi fanno un gran pena.

Ora in questi giorni, apro fb e leggo di un amica che scrive "che periodo di merda" e poi spiega nei commenti che è un periodo di merda perchè ha troppi esami da dare all'università tutti insieme. e in automatico, quasi senza rendermene conto, comincio nella mia testa ad augurarle di passare un vero periodo di merda, di soffrire, di avere paura ogni secondo delle sue adesso insignificanti giornate così che non dica mai più che sta passando un periodo di merda se così non è. Mi escono cattiverie ignobili verso tutti quelli che non hanno un espressione felice senza alcun motivo apparente, me ne vado in giro quasi alla ricerca di soggetti privi di sofferenza che a parer mio non avrebbero diritto di fiatare. 

Sono cattiva e di conseguenza mi faccio pena e mi combatto come si combattono i cattivi.

Mi sembro miacuginanevrotica, che dopo la morte di sua madre ha passato i due anni seguenti ad aggredire chiunque si lamentasse davanti a lei per un mal di testa, decretando che dopo quello che aveva passato sua madre o lei nessuno poteva permettersi di essere infelice perchè in realtà non lo era. Mi faceva un gran pena, il suo immenso dolore mi sembrava palapabile, così grosso da offuscarle la ragione. Mi sembra indicibile che io mi stia comportando in questo modo. Io non ho passato niente del genere, non ho perso mio padre, non lo sto ancora perdendo, mio padre è a casa tranquillo, io un padre ce l'ho. C'è chi ha vissuto molto di peggio, chi lo sto vivendo, io non ho nessun diritto di comportarmi così, di fare certi pensieri, di augurare il peggio a qualcuno perchè il peggio non lo conosco. 

Sono un ingrata, una cattiva per la quale si puo provare solo una gran compassione.

Sono una goccia in un mare, non sono niente, non so niente. E più me lo ripeto più schizzo cattiveria da ogni dove, verso chiunque, verso chi amo... e si mischia al senso di colpa, all'angoscia, alla paura, all'ansia, all'insoddisfazione. e voglio scendere.