E' finita.

C'è una grande differenza adesso nel mio approccio verso determinate situazioni rispetto a qualche anno fa. Dopo averne vissute un tot, esserti cagato addosso dei mesi per cose che poi una volta finite rimangono solo lontani ricordi, un giorno ti svegli e apprendi davvero che tutto passa. nel senso più fisico della difinzione. passa, scorre, quel giorno che daresti un braccio per non dover vivere, come tutti gli altri giorni giunge al suo termine. ed è passato. il giorno dopo ti svegli, il sole è al suo posto come sempre, un caffè è pronto da bere, una nuova giornata inizia. che il tuo giorno sia andato alla grande o sia andato di merda. Probabilmente questa consapevolezza arriva insieme ad una sorta di maturità che io non avevo ancora raggiunto, ecco forse perchè quando sei bambino e sei tanto agitato per qualcosa l'adulto di turno ti fai quei sorrisi di sufficenza che lo prenderesti a schiaffi. ti innalzi di livello e apprendi che sticazzi, vivo o morto arriverai al giorno dopo, nel novanta per cento dei casi almeno. Ringrazio chi mi ha consigliato la filosofia dello sticazzi, che è stato il mio mantra dell'intera esperienza. Domenica sera come da previsioni, ho varcato la soglia di casa all'alba dell'una di notte, stanca come mai prima, ma con il passo trionfante di chi ha conquistato il mondo tanta era la gioia di aver superato anche questa... ciònonostante, lunedì non sono andata a mangiare nessuna pizza e il mio trionfo interiore non ha ancora trovato sfogo alcuno perchè, come sempre, si è subito accodato un nuovo problema più importante. Io mi sento di aver qualcosa per cui festeggiare. Di dover festeggiare di aver superato questa cosa che rappresentava un grande ostacolo per me in questo momento, di avere voglia di vivere nonostante tutto, di aver conosciuto quell'uomo meraviglioso che è stato mio padre.

Ho parlato con i tantissimi, più del previsto, visitatori del nostro stand provenienti da tutto il mondo. Ci ho parlato con il mio inglese cheteloraccomando, ho capito e ho risposto, ho riso, ho concluso qualcosa. I colleghi mi sono stati abbastanza alla larga da permettermi di non farmi prendere dall'ansia e ce l'ho fatta. Non ho trovato la merce nel nostro stand, quella che era la mia più grande paura, e ho gestito la situazione con una carica che non mi aspettavo di avere. Ho mimato la necessità di avere una presa multipla per la macchinetta del caffè facendo pisciare sotto dal ridere cinque grossi tedesci e l'ho ottenuta. La sensazione è quella di possedere una nuova ricchezza. Ho parlato con gente da Hong Kong, da Israele, da Panamà, dal Canada. Io. piccola scema Micol proveniente dal paesino di campagna. Ho anche fatto scena quasi muta a tutte le cene come da previsioni capendo che non si tratta affatto di un problema linguistico ma della presenza della Managerdistacippadim... che mi porta a eclissarmi nel mio mondo fatato e mimetizzarmi nell'arredamento. Ma anche questo è una sorta di ricchezza perchè ora che so dove sta il problema, se volessi potrei lavorarci per risolverlo sapendo da dove partire. In ultima analisi è andata nel complesso meglio di come addirittura speravo, per cui non posso non essere contenta. certo, si poteva far di meglio, ma considerando veramente tutto, sono soddisfatta di me stessa. e sticazzi, è finita. Non devo più passarmi pause pranzo a fare pile di fogli per terra e camminarci sopra per sfruttare l'unica ora in cui l'ufficio è immerso nel silenzio e l'omino del cervello riesce fare il suo dovere, non devo più chiedermi ogni giorno se sarà l'ultimo mese che lavorerò qui dentro perchè magari il capo mi licenzierà non ha appena tornati da una fiera organizzata di merda, non devo più non occuparmi di nulla perchè non posso crearmi situazioni destabilizzanti prima del grande evento. Ego è in rotta definitiva con il suo capo, potrebbe da un giorno all'altro ritrovarsi senza lavoro e con il mio stipendio non arriviamo a metà mese... ma sticazzi, voglio essere contenta per qualcosa una cazzo di settimana. Se c'è una cosa che ho imparato dal ventinove giugno ad oggi è che è tremendamente stupido immolarsi per gli altri, imporsi di non star male perchè stanno già male gli altri o ci sono cose più importanti a cui pensare, pensando che poi verrà il momento in cui potrai occuparti anche di te. perchè nessuno lo fa per te. neanche chi ti ha messo al mondo o chi respira il tuo respiro ogni mattina al risveglio. 

Anyway, chi mi porta a mangiare una pizza?