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Ufficialmente sono un'impiegata commerciale e tento di vendere qualcosa all'estero in un orario part-time che di part-time ha solo il nome. Nell'altra parte del "time", quella immaginaria, sono una casalinga disperata. Vivo da sei anni nella Gcasa con un megalomane egocentrico spesso in preda a deliri di onnipotenza che qui chiamo amorevolemente Ego e recentemente pare sia diventato mio marito, una Ggatta convinta di essere la padrona di casa e un Ggatto suo sottoposto. Sono sociofobica, germofobica e un altro paio di cose che finiscono con "obica". Sono silenziosa, amo le parole ma uso scriverle piuttosto che buttarle al vento. Dico sempre esattamente quello che penso ma solo se interpellata - quando apro bocca o ho fame o sono incazzata. Maniaca dell'ordine, del pulito e in generale della perfezione ma non a casa mia. Sono una tormentata, per motivi non ancora chiari, ma non ho tempo per disperarmene perchè ho da correre alla ricerca della perfezione di cui sopra. Per i pregi purtroppo non c'è più spazio. Ballerina mancata, nella prossima vita vorrei fare l'ereditiera depressa, scrittrice nel tempo libero. Sogni nel cassetto: pubblicare un libro e girare il mondo.

mercoledì 23 maggio 2012

Si, sono ufficialmente metereopatica.

Stamattina appena mi sono accorta che c'era finalmente il sole, ho tirato su tutte le serrande di casa e per poco non mi sono messa a ballare il Tacatà sul divano dalla gioia. Sono di buon umore, anche se ho perso un orecchino d'oro mentre venivo in ufficio e me ne andrò in giro tutto il giorno con gli orrendi lobi delle orecchie in vista avendo i capelli legati (le volte in cui sono uscita senza orecchini nella mia vita me le ricordo tutte). e anche nonostante, come da una decina di giorni a questa parte, non mi sia svegliata nel modo che preferisco... ovvero tra i bacini di Ego e il profumo di caffè. stamattina se non lo avessi ampiamente sollecitato urlando c'è il sole, c'è il sole ... sarebbe ancora a letto adesso. non riesce a svegliarsi e questo fa si che non mantenga quello che dice la sera prima...se decidiamo di andare a fare colazione assieme non si sveglia in tempo, se mi dice che mi sveglia lui e mi prepara il caffè non si sveglia, se mi dice che esce presto e mi saluta, quando me ne vado è ancora a letto. e per una maniaca come me iniziare una nuova giornata con il contrario di quello che avevi in mente è una cosa davvero difficicoltosa...
Stasera provo a fargli del caffè per endovena.
Alla fine ieri sera la S. si è persa tra le sue traduzioni di non so cosa, si vede che non ha mai lavorato prima d'ora..., e quindi mi ha lasciato sola come speravo ma io ho saputo trovarmi di tutto e di più da fare in modo da mettermi sul divano solo alle dieci... sono riuscita a vedermi una sola puntata in streaming del mio telefilm, le altre non hanno caricato nonostante le abbia aperte appena arrivata a casa... così dopo aver mangiato tutto quello che c'era in casa me ne sono andata tristemente a dormire. Se mai avrò un altra serata relax la  organizzerò meglio. Ho cenato con una fetta di pizza alle cipolle di due giorni prima e due panini di pan bauletto con la nutella... dopo un ora ho mangiato una grossa coppa di gelato e ci ho spezzetato dentro qualche biscotto e prima di andare a dormire, per conciliare il sonno, un sacchetto di pop corn... però ho bevuto solo cocacola zero (Lady, se leggi, so che apprezzerai). Ora a pensarci mi faccio schifo e mi sento terribilmente in colpa, penso di essere ormai entrata in un circolo vizioso dal quale non uscirò più. Fino a gennaio questo è stato il mio regime alimentare di tutti i giorni, ovvero un non-regime... magiare cosa quanto e quando mi pareva. mai badato ad una caloria, mai memorizzato cosa mangiavo, mai pensato a cosa e quanto mangiare. Adesso, anche se decidessi domani che non mi interessa mantenere un figura longilinea (!), non credo che riuscirei più a mangiare come un porco senza pensarci su e sentirmi la coscenza pesante. era un ingenuità in cui galleggavo e che rimpiangerò per sempre, ma non credo che tornerà mai. mangiare è sempre stata un piacere per me oltre che un esigenza e non riuscivo proprio ad immedesimarmi in chi aveva un rapporto difficoltoso con il cibo, pensando anche al fatto che se le cose fossero state davvero come molti le descrivono, con la quantità di roba che io ingerivo, avrei dovuto essere ormai una balena e dato che così non era, quello non era un mio problema... Ora è' un mese quasi che sgarro tutti i giorni, quando più, quando meno e sono due volte che mi peso e il mio peso è sempre lo stesso identico del traguardo della dieta, anche se io mi vedo e sento più grossa, e sono piena di rimproveri interni quando mi guardo allo specchio. Ora voglio assolutamente tornare sulla retta via e sgarrare solo nel weekend e in minime quantità, non è il momento di mollare l'osso... la prova costume è vicina, è il momento di raccogliere i frutti dei mie sforzi e non posso essere così cretina da lasciar perdere prorpio adesso. anche perchè non credo prorpio che la mia psiche lo reggerebbe, solo il gonfiore che sento mi infastidice già non poco. Con il tempo inaspettato che ha fatto anche l'attività fisica la sto beatamente saltando, in contemporanea la S. ha iniziato il nuovo lavoro ed è una settimana che non ci muoviamo... Gli altri anni a dieci giorni da giugno ero quasi sempre già abbronzata e mi sentivo bene con me stessa (da vestita!)... e le piscine non aprono i primi di giugno anche? ...Anyway, per l'8 giugno che andiamo tre giorni al mare devo essere magra, figa e contenta (!) avere almeno due costumi nuovi di una taglia in meno (dalla prima alla zero di seno, son traguardi) e tornare abbronzatissima.

4 commenti:

  1. Dai Micol, un po' alla volta e ce la fai! :)

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  2. Mi sto preparando anch'io alla prova costume, fine luglio e il bikini mi aspetta :-)

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  3. Non fate prima a non andarci, al mare, e a mangiare quel che vi pare?

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  4. dai non perdere il controllo. calma e sangue freddo!

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