Ok.

fermi tutti un attimo.

e sto parlando con l'Ominodelcervello, il sonno che si fa desiderare, la stanchezza che viene anche se non la invito, il coinquilino che c'ha preso gusto a farmi incazzare tutti i giorni, la Gcasa che trasuda sporco pure dal campanello esterno, metà armadio ancora in fase autunno/inverno che chiede considerazione, il frigo vuoto, i parenti che mi soffiano sull'ulcera, l'imu che minaccia il suo arrivo, l'assicurazione della macchina in scadenza, i kg che non scendono, il ciclo che arriva sempre in giornate di merda, il clima che fa sempre schifo nel weekend.

stop.

Non sta succedendo niente di particolare, semplicemente non sto riuscendo a gestire tutto. perdo pezzi, perdo tempo, mi crogiolo nell'autocommiserazione e non scrivo. non scrivo, non scrivo per la Rubrica Felina da forse due mesi, non leggo e se leggo non commento. ed è ora di finirla.

E' come se ogni tanto mi crollasse il pavimento da sotto i piedi e mi ritrovassi lì, con il culo a terra, dov'ero prima, dove un po' mi ci sento sempre, sapendo di dover ricominciare da capo, un gradino per volta, ogni volta. che non è così, certi traguardi sono interiori, certe mete una volta raggiunte non le puoi più perdere, il punto è la bussola. l'ago rosso, che basta abbassare lo sguardo un secondo e impazzisce e non da più una rotta, e sono in mare aperto. 

Un respiro profondo, un pianto liberatorio, un altro respiro profondo... e poi passa.

Se c'è un motivo per cui ringrazio di non avere più vent'anni e che a vent'anni non lo sai che tutto poi passa e ogni dolore ti sembra enorme, insormontabile, indimenticabile - a trenta soffri come un cane uguale ma sai che domani farà meno male di oggi e dopodomani meno ancora.

Vorrei mio padre. non per farmi consolare, per per perdermi nei suoi occhi verdi. 

vorrei poter ridere con mio padre, ancora una volta.