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Ufficialmente sono un'impiegata commerciale e tento di vendere qualcosa all'estero in un orario part-time che di part-time ha solo il nome. Nell'altra parte del "time", quella immaginaria, sono una casalinga disperata. Vivo da sei anni nella Gcasa con un megalomane egocentrico spesso in preda a deliri di onnipotenza che qui chiamo amorevolemente Ego e recentemente pare sia diventato mio marito, una Ggatta convinta di essere la padrona di casa e un Ggatto suo sottoposto. Sono sociofobica, germofobica e un altro paio di cose che finiscono con "obica". Sono silenziosa, amo le parole ma uso scriverle piuttosto che buttarle al vento. Dico sempre esattamente quello che penso ma solo se interpellata - quando apro bocca o ho fame o sono incazzata. Maniaca dell'ordine, del pulito e in generale della perfezione ma non a casa mia. Sono una tormentata, per motivi non ancora chiari, ma non ho tempo per disperarmene perchè ho da correre alla ricerca della perfezione di cui sopra. Per i pregi purtroppo non c'è più spazio. Ballerina mancata, nella prossima vita vorrei fare l'ereditiera depressa, scrittrice nel tempo libero. Sogni nel cassetto: pubblicare un libro e girare il mondo.

martedì 1 settembre 2015

Ho male

alle articolazioni della mano sinistra al punto di far fatica a chiudere ed aprire il pugno.
E' vero che ho pacioccato parecchio negli ultimi giorni, tra ritoccare tutte le porte e finestre di casa con lo smalto ad acqua, pulizie varie e lunghe sedute stiro, ma è anche vero che c'ho trent'anni e non settanta.
inutile dire che sto già pensando ad artitrite prematura e malattie neurodegenerative.
Le tre ore di sonno sicuramente non influenzano positivamente la mia situazione fisica odierna... ma era prevedibile che sarebbe andata così e va bene. stasera sarò distrutta e dal risveglio di domani tutto tornerà alla normalità - anche perchè un altra notte così io non la supero, mi bevo l'idraulico liquido.
forse male così non lo era mai stata... io volevo dormire, lo volevo con tutta me stessa, ma il sonno non c'era, neanche la parvenza, neanche alle 4.20 dopo una camomilla, dieci gocce di xanas, innumerevoli sigarette e bicchieri d'acqua, un pacchetto di fonzie, una barretta di cioccolato e vari spostamenti divano/letto, letto/divano... e alla fine ha vinto il letto nonostante la cosa che vi era già adagiata sopra, ma non so che ora fosse, sicuramente erano passate le 5. Ego mi diventa la cosa quando non riesco a dormire. in quei momenti lo odio, lo disprezzo, ne farei polpette. respira, si muove, invade la mia parte di letto, ma sopratutto dorme - incurante dei mali del mondo che gli girano intorno schizzandomi fuori dagli occhi. lui dorme così profondamente, fa esattamente quello che io desidero con tutta me stessa fare, e io lo guardo con gli occhi della rapina... come se il mio sonno fosse lui a rubarmelo. che poi in tante occasioni non è neanche errato, ma non è l'aspettto della questione che considero. Che poi, se si trattasse di insonnia, quella vera, sarebbe tutta un'altra cosa. 
L'insonnia è dormire poco, semplicemente. chi soffre d'insonnia non dorme più di tot ore a notte ed è apposto così, non sta male il giorno dopo, non muore di sonno dopo pranzo. Io non riesco ad addormentarmi, che è molto diverso, e quelle ore che perdo mi servono come l'aria, il giorno dopo non sto in piedi. Non oggi, ma solo perchè ho fatto il carico da novanta per un mese consecutivo. 
Mi ha sempre affascinato tantissimo l'insonnia, quella vera.
Mi sono sempre immaginata insonne da un certo punto in poi, adulta e abbastanza risolta da alzarmi presto la mattina spontaneamente e magari scirvere con una tazza di caffè all'alba assonnata ma riposata.
L'iconografia della donna un po' sfatta in tenuta da casa, l'occhialone, una sigretta tra le dite, una luce leggera o soltanto quella dello schermo del pc, che a notte inoltrata scrive serenamente. Ormai sono sicura che non lo sarò mai, sarò di quei rari casi di cinquantenni/sessantenni che se li lasci dormire ti tirano ancora fino a mezzogiorno tranquillamente.
Poi li senti quei loschi figuri che tutte le mattine aprono gli occhi alle 7 come grilli che ti dicono ma cosa dici? ma magari io riuscissi a dormire, a non alzarmi tutte le mattine alle 7 pure se sono andato a dormire alle 5! ma perchè? perchè se non hai un mostro che ti trattiene con la forza a letto? perchè sprecare tempo così? la vita è bella, la vita è una sola, la vita si alza prima di tutti. 
Se sommo le ore che ho passato a dormire la mattina nella mia vita, ci ricavo quasi un'altra infanzia, un'altra adolescenza.
forse se non avessi dormito ora sei laureata, avrei conseguito la licenza di insegnante di danza, avrei un fisico da urlo, avrei l 'amante, avrei una casa che brilla, avrei letto una marei di libri, avrei fatto un corso di fotografia. 

In ufficio, dopo i trentun giorni, e - lo so che lo dicevo anche cinque anni fa, sette, nove ma perdonatela perchè non sapeva quel che diceva - ne ho già piene le palle quanto prima. non si puo più scappare dalla realtà, è giunta l'ora di affrontarla.

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3 commenti:

  1. Prevedibile... Essere in ferie, non godersele e aver voglia di rientrare in ufficio. Rientrare in ufficio e odiarlo con tutta se stessa, bramare di nuovo le ferie (che nel mio caso arriveranno il prossimo agosto).

    Bentornata!!!

    Maira

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    1. anche nel mio caso Maira... se escludiamo natale e pasqua insomma. ma va bene così... tanto appunto, è evidente che non è il periodo giusto della mia vita per stare a casa!

      un abbraccio!

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  2. Oddio, io maturo un odio talmente profondo per mio marito la sera che non hai idea. O ci addormentiamo più o meno assieme (raro ma capita), o si fanno le coccole o si fa tardi assieme o me lo scuoierei vivo. E' terribile cazzo, anche io provo ste sensazione....come se lui dormisse e voltasse il culo a tutti i problemi e io lì, vigile!! Sai come sono stronza poi la mattina dopo? Non parliamone:-P

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