Momento momento momento.

I vostri commenti sono stati meravigliosi, perchè mi hanno fatto sentire davvero tra Amiche e perchè sono le stesse parole che probabilmente avrei scritto io a voi, ognuno con il suo stile ed i suoi toni.

L'informazione di servizio però, è che io non ho intenzione di lasciare Ego, non ora almeno.

Per quanto il pensiero di lasciarlo all'altare mi stuzzichi un punto impreciso dietro l'ombelico, si tratta solo di un pensiero. c'ho pensato tanto, ci ho riflettuto tanto... ma la realtà è che lo amo ancora abbastanza da giustificarlo quel poco che basta a non lasciargli la mano.

Rileggendo i due post precedenti mi rendo conto di esserci andata pesante ma confidate un minimo nella mia intelligenza e sappiate che si, ho poco amor proprio, ma stare con uno che penso se ne sia andato per capriccio e non credo mi ami... anche no, ecco.

Il mio è stato fondamentalmente un errore di valutazione, o più preciso sarebbe dire di sopravvalutazione. 

Ho creduto che lui fosse più adulto, più maturo, più risolto, più in grado, più intelligente. per stare senza quello che non gli davo, per capire profondamente i miei malumori, per andare oltre, per avere voglia ogni mattina di cercare il verso giusto da cui prendermi - sempre diverso dal giorno prima, per credere sempre fermamente nel fatto che sotto ai miei toni poco affettuosi e alle mie continue critiche ci fosse amore.

E' presto per me per fare un analisi oggettiva della cosa, le ferite sono ancora tutte qui che sanguinano, ogni volta che esce di casa e ho paura di non vederlo tornare, ogni volta che trovo un buco tra le cose che corrisponde sempre solo a quel buco temporale, quando una vita organizzata ai limiti dell'umano di colpo si spezza, si interrompe, si apre. 

però voglio spiegare a voi, che senza di voi che leggete anche questo spazio non avrebbe il senso che ha, che Ego è sempre Ego e noi siamo sempre noi.

e anzi, siamo molto più noi adesso di quanto lo fossimo ad ottobre, e nel 2014, e nel 2013... ora che ridiamo la sera seduti a tavola finito di cenare guardando video di gatti che parlano, facendo le corse folli alla mattina perchè abbiamo perso un quarto d'ora a fare nasonaso a letto appena svegli, urlandoci ti amo da una stanza all'altra mentre lui caga in bagno e io faccio il letto in camera.
al punto che a volte, per brevissimi istanti, penso quasi che sia stata una benedizione e non una disgrazia.

Non so cosa succederà domani, non so se riuscirò ad annientare questa paura cieca che si è depositata nelle pareti della mia testa, non so se riuscirò a togliermi dalla testa quell'uomo dagli occhi a calamita, so poche cose e ho perso sicuramente la presunzione di volerle sapere, ma so che lo amo e che in quei giorni da film mi sono detta che se ne avessi avuto la possibilità ci avrei provato, avrei lottato per capire se lui poteva aver ragione.
e donne, non diciamolo a nessuno, ma io per la prima volta spero che lui ce l'abbia.