Quante volte l'ho ripetuto

se tutto va bene, quante volte c'ho scherzato su. 

l'ho scritto e l'ho detto, se tutto va bene. e lui si toccava, perchè come tutti gli idioti è un superstizioso, e io pensavo ma figurati... certe cose succedono solo nei telefilm.

Mi fa molto ridere vedere quel bannerino qui a fianco adesso, proprio oggi mancano sei mesi.

sei mesi normalmente sono tanti, è la metà di un anno intero.

sei dici mancano sei mesi, di norma stai dicendo che manca un sacco di tempo, ma se dici che mancano sei mesi a un matrimonio dici che manca pochissimo, un mese forse, di quelle reali.

rido... dopo tante lacrime, rido. ho un rabbia dentro che non trova mai pace, a vederlo sbattere il mignolino contro lo spigolo del divano sfioro l''orgasmo.

Sono tre anni che scrivo che poi un giorno racconterò la morte di mio padre, per cui non ci crderebbe nessuno se dicessi che poi un giorno scriverò di cosa è successo. tagliamola corta, sfoghiamo questa rabbia, scriviamo di nero in un posto faticosamente conservato rosa.

il tredici novembre, mentre io firmavo i documenti alla sartoria che mi sta cucendo l'abito da sposa, lui pensava a un modo per dirmi che ero uno stronza, che da due anni non era più felice e che sposarmi non gli sembrava una grande idea. poi questo modo non l'ha trovato così se ne è semplicemente andato, da buon uomo senza palle debole e fragile che è. se ne è andato ed è tornato, naturalmente, proprio perchè debole e fragile e senza palle. intanto però sono passati cinque giorni, i più lunghi della mia vita, più lunghi di quelli dormiti su un divano con mio padre in una bara nella stanza a fianco, e poi abbandonato in un posto di estranei, e poi ritirato in una scatolina 25x25. 

In questi cinque giorni mi sono ribaltata dentro, ho scoperto la Micol più bassa, sola e senza dignità che mi abitava, ho sviscerato ogni singolo giorno degli ultimi anni, ogni pensiero, ogni parola, ogni paura, sopratutto ogni pensiero a cui non ho dato retta, ogni parola che non ho detto, ogni paura che ho ignorato. ho pianto tutte le lacrime che mi tenevo negli occhi da giugno 2013, ho bevuto tutto l'alcool che avevo in casa, ho vomitato, urlato, implorato, ho conosciuto un uomo, gli ho dato i miei unici sorrisi di quelle buie serate. mi sono lasciata aiutare, come mai avevo fatto. dalle mie amiche, dalle mie colleghe, da mia cugina, da estranei a caso. mi sono fatta portare al pronto soccorso e poi riportare a casa, ho respirato in una piazzola in autostrada con il cuore che sembrava dovesse esplodermi tra le braccia di una mia amica che non pensavo sarebbe stata lei. ho capito quali sono le mie amiche e quali sono solo amiche, quali sono quelle per cui un giorno, in caso, dovrò mollare qualsiasi cosa stia facendo e correre a casa loro, a tenergli la testa mentre vomitano, ficcargli cibo in bocca di forza, metterle sotto la doccia vestite e portarle all'ikea completamente struccate.

Sono stati cinque giorni ma in realtà non sono stati, i cinque giorni sono iniziati e non sono ancora finiti, i cinque giorni sono adesso, i giorni senza Ego. 

è come se io lo avessi sempre saputo, dal primo giorno in cui siamo entrati in questa casa, che un giorno quello spazzolino da denti non ci sarebbe più stato, che un giorno avrei lavato e stirato i suoi vestiti toccandoli come si toccano i vestiti dei morti, che li devi preparare e non vorresti toccarli, ma c'è il becchino lì che aspetta e ti guarda con quel suo sguardo di educata compassione... che il morto va vestito mica lo puoi lasciar nudo.  

Stiamo passando bei momenti ora, lui pare felice ora che io non sono più una stronza e faccio grandi sorrisi - dentro non faccio altro che figurarmi la scena di lui tutto bellino che inizia ad agitarsi con cento persone davanti che lo fissano e la mia migliore amica trafelata che arriva e gli dice... guarda Mico ti saluta e si dispiace tanto, ma magari se ne sposa uno che non se ne va - e per forza che sorrido, Ego, amore mio.