Informazioni personali

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Ufficialmente sono un'impiegata commerciale e tento di vendere qualcosa all'estero in un orario part-time che di part-time ha solo il nome. Nell'altra parte del "time", quella immaginaria, sono una casalinga disperata. Vivo da sei anni nella Gcasa con un megalomane egocentrico spesso in preda a deliri di onnipotenza che qui chiamo amorevolemente Ego e recentemente pare sia diventato mio marito, una Ggatta convinta di essere la padrona di casa e un Ggatto suo sottoposto. Sono sociofobica, germofobica e un altro paio di cose che finiscono con "obica". Sono silenziosa, amo le parole ma uso scriverle piuttosto che buttarle al vento. Dico sempre esattamente quello che penso ma solo se interpellata - quando apro bocca o ho fame o sono incazzata. Maniaca dell'ordine, del pulito e in generale della perfezione ma non a casa mia. Sono una tormentata, per motivi non ancora chiari, ma non ho tempo per disperarmene perchè ho da correre alla ricerca della perfezione di cui sopra. Per i pregi purtroppo non c'è più spazio. Ballerina mancata, nella prossima vita vorrei fare l'ereditiera depressa, scrittrice nel tempo libero. Sogni nel cassetto: pubblicare un libro e girare il mondo.

venerdì 10 maggio 2013

Ci sono anche degli aspetti positivi

nell'essersi scelti un Ego - ista/centrico come compagno di vita. per esempio il fatto che posso fare quello che mi pare perchè lui sarà troppo impegnato ad autocelebrarsi e apprezzarsi e non si accorgerà di una mazza.
Così l'ho fatto, quello che dicevo di voler fare in questo post. La scimmia urlatrice dalla manicure fatish non mi ha mai abbandonato in questi mesi, così dopo l'ennesimo post strappalacrime con testo di Tiziano Ferro, che senontibuttigiùdasoloticispingoio, ho cliccato "invio". e dopo neanche trenta seconda avevo già una risposta.
Ma va fatto di nuovo un passo indietro. pochi giorni dopo quel post lì, succede che lo stato sentimentale del Topo cambia per la terza volta in un mese. passa nuovamente da single a fidanzato ufficialmente. i primi tre giorni rimango convinta che ci sia stato il previsto ritorno di fiamma con la Gattamorta nonostante manchino segni della sua presenza, e proprio quando la mia coscenza sporca sta tornando a tacere arriva il colpo di scena. Il fidanzato ufficialmente si arricchisce del fatidico con peccato che il nome che segue non sia affatto quello della Gattamorta ma uno nuovo di una tizia che gli somiglia pure. Sgomento, costernazione e sticazzi . che si espone oltremisura quando apro il profilo della tizia e scopro avere dieci anni in meno di lui. a quel punto ho una crisi esistenziale. mi trovo costretta a controllare la mia carta d'identità ogni trenta minuti per ricordarmi come mi chiamo e da dove vengo, vago in uno stato di apnea emotiva lottando per non impledere in me medesima. tre giorni e sottolineo, tre giorni, dopo, lui le dedica un post che inizia con TI AMO. valuto seriamente l'ipotesi di seguire la strada di Julia Roberts in mangiapregaama per ricostruire comequandoperchè io con lui. perchè no, proprio non è possibile che io mi sia fatta vedere in giro con questo qui per una decina di anni, questo uomo over trenta che dopo publiche dichiarazioni quando d'amore e quando di istinti omicidi e suicidi per una, dichiara d'amarne un'altra che ha finito ieri le scuole superiori, tutto nel giro di circa sessanta giorni. L'unica tra le tante ipotesi che riesco a valorizzare per giustificarlo è che se la facessi con questa da un po' e che questa sia stata la causa della precedente rottura con la Gattamorta. ma naturalmente non faccio in tempo a convicermene davvero che è di nuovo single.
Stamattina apro fb e mi trovo come prima notizia il suo ennesimo cambio di stato sentimentale e ben due post, uno il cui senso è praticamente "ti pentirai di avermi lasciato" e l'altro in cui chiede aiuto a un parente morto per superare il momento difficile. il tutto condito dal video dell'ultima canzone del Tiziano, notoriamente un invito al suicidio.
E non ci ho visto più. alla fine l'e-mail è venuta così: Ciao Topo! Era da tanto che volevo scriverti ma avevo paura che chi ti stava accanto fraintendesse la cosa e si creassero casini... Volevo salutarti e sapere come stai, abbiamo condiviso un bel pezzo di vita insieme e mi sembra assurdo non scambiarsi nemmeno due parole ogni tanto. Ho visto che tua sorella è diventata mamma e che hai preso una bella cagnolona! A volte ho tue notizie da qualche mio parente che incontra tuo padre in giro... so che hai avuto qualche problema di salute nell'ultimo periodo, spero che tu stia bene adesso. Buona giornata! e dopo pochissimi minuti ho ricevuto questa risposta: Ciao Micol. Ho sempre pensato anch'io di scriverti ma come hai detto tu ho sempre pensato che qualcuno fraintendesse le cose...Cmq tutto bene a parte il periodo che non è dei migliori però oddio non mi posso lamentere!! Si ho avuto un piccolo problemino al ginocchio che mi ha fatto rimanere fermo per 5 mesi, ora spero solo che non ritorni più.... Tu tutto bene?? La convivenza come va?? Buona giornata anche a te!!  
- Sono contenta di sapere che è passato... Si ho visto dalla tua bacheca che non è un gran periodo, e che hai cambiato un paio di fidanzate ultimamente :-) ... verranno tempi migliori, è una ruota che gira!Io sto bene, la convivenza procede. Qui nel Tugurius le cose non sono molto diverse da come le avevi lasciate... Mi fa proprio piacere che mi hai risposto, salutami i tuoi!
- E si ora sono di nuovo libero e single, chi vivrà vedrà la ruota prima o poi gira per tutti!!!sono contento che stai bene mi ha fatto piacere sentirti e quando vuoi scrivere scrivi pure senza problemi, io non lo faccio come ti ho detto prima per ego nn voglio che pensi male...un bacio salutami i tuoi anche tu!!
chiedo perdono a chi sfurtanamente leggerà ma ho volutatemente fatto copiaincolla senza adattarlo alla nostra lingua.

e adesso, per amor della coerenza,dovrei sentirmi bene, benissimo, leggera come una piuma. e invece non mi è cambiata una mazza... forse la scimmia dalla manicure fetish dorme, ecco, ma si sveglierà. Dovevo fare qualcosa, un gesto, mandargli un salvagente. e questo scambio di e-mail, che lampeggia del concetto convivi con quello con cui mi hai tradito e poi lasciato dopo dieci anni insieme e tanti sogni di matrimonio e prole, doveva esserlo. come sparare sulla crocerossa insomma, come lanciare un salvagente sgonfio pieno di pietre a uno che affoga in mare aperto. un idiota, io. un poveraccio, lui. che è troppo fresca ancora la cosa perchè io riesca a razionalizzarla. mi ha risposto così, subito, con una leggerezza palpabile. si, Micol, non importa se sono una merda fallita per colpa tua, fa niente, permettiti pure di invadere la mia vita con la tua cazzo di e-mail e uscirtene come ti pare e piace. 

Caro il mio Ego, so che non leggerai mai nonostante il mio blog sia tra i preferiti della tua cronologia, perchè sei troppo impegnato per cazzeggiare su internet come i comuni mortali, che tu lavori, mica come il resto del mondo. e quindi non te lo dirò così tu non ti arrabbierai e non mi farai uno di quei tuei lunghi discorsi sul rispetto che fanno venire quel sonno, e vivremotuttifeliciecontenti. In ogni caso, già che ci siamo, è giusto che tu sappia che il caffè che ti bevi ogni mattina è lo stesso che mi hai detto di non comprare... quello sottomarca e sopratutto decaffeinato. io ti dico che è quello della lavazza che mi hai detto di comprare tu, arabica forte da batticuore, mica decaffeinato, arrivo a casa e lo metto nel barattolo, butto la confezione, tu mi dici che questo si che è buono, e viviamotuttifeliciecontenti. 

7 commenti:

  1. Ahahaha la parte del caffè mi ha fatta morire perché è quello che faccio anche io con Ale!

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  2. Poi non chiedetevi "mapperché???" dopo, poi
    Che fighéz, tutto ma non il caffè

    Ps: non esiste che non si distingua il decaffeinato eddai

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  3. W Micol, la blogger piu'simpatica del web

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  4. Micol, tu devi scrivere un libro! Mi diverte troppo leggerti.. Io muoio dalla voglia di scrivere al mio ex, ma non lo farò mai, per tanti motivi ...

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  5. scopro con piacere due cose che ci accomunano e che mi preservano dal sentirmi una stronza mitragliata più di quanto serva:
    1) anche tu perculeggi l'Uomo convincendolo che fai cosa vuole lui, barando palesemente, e lui non se ne accorge. io per esempio gli faccio sparire dall'armadio la sua roba inguardabile e inindossabile cinguettando "ma guarda che quando ti ho chiesto dove riporla mi hai indicato la pattumiera" oppure "era nel mucchio delle maglie che hai scartato". forse sono più bastardasubdola io, però, perché gli faccio anche credere di essersi sbagliato nel dirigermi.
    2) essì, il piacere di gettare "il salvagente sgonfio e pieno di sassi" all'ex. un paio di volte l'ho fatto, godo ancora soprattutto perché erano mezziuomini che mi hanno portato a gesti così estremi con un comportamento da primate.

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    1. intanto aggiungo che, se gradisci, nel mio ultimo post c'è una sorpresina per te...

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  6. Non ho capito niente perché ti seguo da troppo poco ma quella del caffè è troppo figa:D

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Io sono per l'insulto libero quindi, dai, che è gratis.. e non c'è neanche il codice captcha!