Mi sento

proprio come la particella di sodio dell'acqua Lete al momento.

Mi sento sola, banalmente.

E il mi sento si potrebbe onestamente sostituire con un sono, se non suonasse un tantino patetico.

Non sono una persona propensa al rapporto umano e non ne ho mai fatto segreto. Quando verso i venti me ne sono fatta una ragione e ho smesso di obbligarmi a vedere/sentire/frequentare gente che non mi piaceva tanto per far numero, ho iniziato a vivere bene. ho trovato la mia dimensione con poche amicizie, care e fidate, da vedere/frequentare /sentire quando mi andava... gente più o meno fatta come me o con un elesticità mentale tale da essere in grado di capire che anche se il mio modo di intendere un amicizia è a tratti atipico questo non vuol dire che non sia vero. Per assurdo, io che con le donne ho sempre fatto più fatica a rapportarmi che con gli uomini, negli ultimi anni ho ridotto le mie amicizie a un tot di amiche, a volte per i miei standard pure troppe, e pochi, pochissimi amici - complice anche la gelosia pedante di Ego dei primi anni di fidanzamento che riusciva a farmi passare la voglia anche solo di nominare quello che allora consideravo l'Amico. Ho vissuto anni felici (manonlosapevo), dal 2008 quando ho conosciuto Ego, praticamente fino al 2013 quando è morto mio padre. mi lamentavo della qualunque ma obbiettivamente avevo un lavoro, ero in salute, avevo una casa con l'uomo che amavo, un padre e straordinariamente pure la parvenza di una madre. il 2011 e il 2012 con tutti i problemi che ha avuto mio padre le cose spesso non sono state facili ma insomma, ci si arrangiava. e sentivo veramente di avere le spalle coperte da quelle quattro o cinque persone che erano per me legami forti, veri, sui quali avrei scommesso. Nel 2013 quando tutto è cambiato nell'ambito delle mie radici e ho sentito di non avere più una famiglia, dei genitori, ...c'erano comuque sempre quelle quattro o cinque persone. Adesso, ad oggi, mi pare di avere il deserto intorno. Chi latita, chi si dilegua proprio, e chi farò scappare io a breve - lo so, perchè quando le situazioni si inclinano io ho sempre un atteggiamento distruttivo e mi porto dietro volontariamente la tavoglia ribaltando il tavolo tutto quando magari sarebbe caduto soltanto un bicchiere. 

La S. - trasferita in terra straniera dal fidanzato a novembre scorso  - sull'onda dell'entusiasmo per questa sua nuova vita, pare aver avuto un amnesia. il fatto che fino a due mesi prima trovava chat di lui con due gemelle, per esempio, o che fino al giorno prima di partire ci sentivamo con una media di una volta al giorno da una cosa come dieci anni. Ora si fa sentire solo quando con lui le case non vanno bene, se ci litiga mi manda messaggi a cascate e mi chiama su facetime mentre fa le lavatrici salvo poi sparire non appena fanno pace e rispondere a me se la cerco con la verve di quella che ti parla dall'alto del suo idillio con poco tempo a disposizione manco si fosse incarnata nella Michelle Obama dell'est.

La M., che è parte della coppia che definisco Amici, è qui al nord fino a domani da una settimana ed è riuscita in questi sette giorni a farmi dubitare di tutto il buono che ci ho visto negli ultimi anni tanto da definirla un Amica. Quando ho condiviso con lei la questione della novità di mia madre mi ha liquidato dichiarando che ci è passata anche lei quando i suoi si sono separati - che già paragonare una vedovanza a una separazione mi pare approssimativo - e che ci passano tutti prima o poi e amen. ho glissato perchè in quei giorni c'era la sua laurea con la dozzina di conseguenti feste che ha fatto di cui l'ultima qui con noi domenica scorsa e mi son detta che era troppo distratta dal tutto. per quell'occasione ha invitato un sacco di gente che a malapena conosce e tra queste anche una coppia con cui io e Ego abbiamo un trascorso poco felice che lei conosce perfettamente. La cosa mi ha lasciato interdetta ma non mi sarei mai permessa di commentarla, lei invece ha voluto avvertirmi e giustificarsi... peccato che la giustificazione siano state due scuse una più scandalosa dell'altra: me l'ha detto A. di invitarli - suo fidanzato - quiandi se lui ti dice di buttarti in un pozzo lo fai senza farti domanda alcuna? e poi un regalo in più va sempre bene, quanta lealtà amica. E il mood del me l'ha detto lui prosegue tanto che rinuncio a farci una conversazione, per parlare con un portavoce parlo direttamente con lui e faccio più in fretta. 

La B. ci sarebbe anche, peccato che sia tutta presa dal suo incanto tra il riscaldamento a pavimento e le piastrelle in cotto del bagno, i suoi le stanno costruendo casa per lei e il cornuto e sta vivendo quegli anni emozionanti in cui il futuro ti sembra una distesa in fiore. a condivedere con lei certi miei malesseri mi sembra sempre di romperle i coglioni. e obbiettivamente so anche che qualsiasi suo consiglio o conforto non mi sarebbero di alcun aiuto perchè io e lei siamo diventate amiche ai tempi unicamente perchè entrambe single e bisognose della spalla per andare ballare e fare le cretine in giro, rimaniamo in contatto perchè ci vogliamo un gran bene ma sappiamo entrambe che non c'entriamo nulla l'una con l'altra.

Le cugine, che fino a cinque anni fa erano le prime con cui avrei condiviso l'imperfezione cutanea del giorno sono ormai per me meri componenti di quel grosso nemico che è la mia famiglia.

Ci sono le colleghe, con cui il rapporto è ormai più intenso del semplice chiacchericcio per far passare le otto ore, ma non così tanto da smutandarmi senza che la situazione lo richieda. e poi quei rapporti vari ed eventuali tipo le ex colleghe D. che è tanto cara ma troppo piena di sé per nutrire un qualsiasi interesse verso le vita della persona che ha di fronte., o la C., anche lei tanto cara ma con un tot di limiti mentali non raggirabili, o l'amica V. che da quando vive a Milano pare in un altra dimesione e ogni volta che la vedo mi viene il dubbio che abbia mandato una controfigura, anche solo per il colore dei capelli.

Insomma, sono sola. e questo oltre a rattristarmi mi fa incazzare perchè mi rendo conto che nonostante il mio essere un orso incapace di assecondare e adattarsi per far parte del branco, diventavo scema per non mancare mai in quelli che sento essere i miei doveri verso le persone a cuì voglio bene.

Sempre se poi non è, molto semplicemente, che queste persone sono fatte così. Magari ho fatto tutta una serai di errori di giudizo negli anni, ho creduto di aver selezionato accuramente personaggi leali, trasparenti ma sopratutto capaci di vivere rapporti disinteressati spinti unicamente da un sincero affetto.

Che ne so io, in fondo sono una sociofobica che se il telefono squilla quelle due volte in più al giorno già maledice il giorno che t'ha dato il numero in prima licea dietro la palestra nell'intervallo, che alla cena aziendale natalizia rischia una bronchite aspettando venti minuti fuori al freddo le colleghe che ha in macchina solo per evitare l'ultima fase di saluti e auguri con baci sulle guance all'azienda tutta. 

Che ne so io, magari c'era da aspettarselo, o magari è così che funziona normalmente.   

 

E' che in questo momento non vorrei proprio sentirmi sola. vorrei poter mandare il messaggio di smadonammento, ricevere una riposta che alla fine mi fa ridere e mi ribalta un po' l'umore. fare la telefonata mentre preparo cena con il cellulare incastrato tra testa e spalla che poi chi lo muove più il collo: ok sto per avere un attacco d'ansia o buttare il gatto piccolo dal balcone che continua a scalarmi la tenda d'organza, raccontami qualcosa che mi faccia non pensare dieci minuti.

In questo momento proprio no, non vorrei sentirmi una particella di sodio.