Soddisfatta, dicevo.

Eh si, razionalmente lo sono. razionalmente va bene... tanti obbiettivi raggiunti, sopratutto quello primario che mi permetterà di raggiungerne tanti altri ovvero inventarmi del tempo libero imparando a sfruttare meglio quello che ho. Tutto bene, tutto apposto.

Ma anche no, ovviamente.

La mia vita è così, fatico per sbloccare una determinata situazione che sembra essere la responsabile di tutti i miei crucci e quando riesco finalmente a farlo sti già perdendo acqua da un'altra parte. 

altro giro, altra corsa. che poi non è sempre così, sarebbe bello se tutti gli ostacoli fossero raggirabili, ci sono cose che sono cosi e basta, il massimo che si può fare è gestirle a livello emotivo, che poi è solo un modo figo di dire accettarle, farsene una ragione. 

Vogliamo parlarne? vogliamo sbrodolare un pippone su quanto sia tragico che gli unici due esemplari che ho osato definire Amici con la A masiucola in questo mio posto dove mi permetto di essere onesta con me stessa si siano rivelate due personalità ciofeca al limite dell'esposizione circense? vogliamo parlare di come la M. mi abbia miseramente delusa dimostrandosi una persona completamente diversa da quella che credevo di conoscere? vogliamo approfondire toccando argomenti politically correct su quante donne sembrino all'apperenza ordinarie e nel loro privato siano totalmente sucubi dei penedotati che le affiancano al punto di essere amiche dell'amica di nascosto? vogliamo sottolineare quanto dolore io stia provando per questa situazione al pari delle litigate con l'amica del cuore delle elementari? vogliamo fare dell'autocommiserazione spicciola su quanto la sottoscritta sia evidentemente del tutto incapace di giudicare le persone a cui si affezziona con una particolare predisposizione verso i casi umani?

Mi rivolgo all'Ominodelcervello e al suo alterego con cui ultimamente mi manda a spasso, Sua Signora la Sciammia Urlatrice.
E all'unisono la risposta è no, non ne vuole parlare nessuno. ne parliamo fin troppo, costantemente, sopratutto appena sdraiati a letto e chiusi gli occhi, ai limiti del tormento.

Ne scriverò, di sicuro, perchè poi io proprio non ce la faccio a risolvermi certi conflitti interiori senza aver dato parole ai pensieri, ma c'è tempo perchè tanto è più che certo che questo mio tormento durerà mesi, anni, così come tutte le volte che un rapporto è andato a schifio nella mia vita. E' solo che al mio trentesimo anno di vita proprio non mi aspettavo che potesse succedere ancora qualcosa di simile. pensavo che gli argomenti poi con il tempo cambiassero, che crescendo ci sarebbero stati nuovi mostri, nuovi dolori, nuovi giramenti di palle.
e invece no, lo stesso film... amiciamiciamici e poi il colpo al cuore. così, quando non te lo aspetti proprio. 

Son tre settimane e, come sempre, sono più incazzata e dolorante adesso che quando è successo. 

Ho lo scoppio ritardato su tutto, nel dolore, nellla rabbia, nella risposta.

L'altra sera ne ho largamente parlato con la B., largamente nel senso che ho iniziato a raccontargli la storia appena sedute in pizzeria e ho smesso di parlarne quando ci siamo alzate, ma devo dire che il suo parere - che suona più o meno così: ma che cazz Mico', ma tutti tu li trovi? ma ancora ci stai pensando? ma via, ma cancella i numeri, brucia i regali, cestina le foto, lobotomizza i ricordi e ciao - è stato piuttosto illuminante.

Non tanto per le parole di cui sopra ma per il concetto, mi ha ricordato che io e Ego come coppia esistevamo ben prima di conoscere questi due personaggi e continuiamo ad esistere anche dopo. che io fino a tre anni fa non sapevo manco che lei fosse al mondo eppure vivevo, che gli amici si cambiano e se per un po' di mesi si va a mangiare una pizza da soli il mondo non crolla, ma sopratutto che essermi ammorbidita ed aver imparato a non mangiarmi più le persone gestendo la rabbia ed esprimendo le mie idee con calma e pacatezza non significa farsi andare bene tutto e porgere l'altra guancia sempre, che esiste anche una via di mezzo che prevede tanto dignità ed educati vaffanculo. E ha ragione - solo che siamo in tre da mettere d'accordo.

Il livello di ansia di oggi è ben oltre quello che mi ero immaginata, è esattamente uni di quei giorni in cui senza farmi problemi di sorta ingurgiterei qualsiasi cosa prometta di placarmi l'agitazione. 

Ego come al suo solito ha incasinato tutti i nostri programmi, stamattina è uscito alle di casa alle otto per una consegna alle nove che proprio proprio non poteva rimandare... per mezzogiorno mi starà aspettando a casa con il piccolo nel transportino, dice. ma non finisce qui, quando saremo a casa, verosimilmente verso le diciassette, con tutto fatto, lui ritornerà in ufficio per una consegna alle diciotto che proprio proprio non poteva rimandare. Inutile dire che vorrei giocare a golf con la sua testa di scroto ma sto cercando di focalizzarmi solo sul piccino che già quando l'ho salutato stamattina mi sono venute le lacrime agli occhi. E evidentemente, le prime ore dopo l'operazione sarò sola con lui .. speriamo solo vada tutto bene.