Weekend tragicomico

iniziato con la terapeuta che per la prima volta in dieci anni mi dice che si potrebbe valutare, forse, più avanti, in primavera, di prendere per pochissimi giorni un bassissimo dosaggio di antidepressivo e io che piango in autostrada mentre rientro neanche mi avessero messo una condanna d'esecuzione sulla testa per pasqua.

La giornata è proseguita come da programmi, in giro con la C., ma io avevo la testa altrove e non vedevo l'ora di arrivare a casa per pulirmi gli interni della cucina fino all'una di notte dato Ego assente per un evento di grande gala, rientrato poi distrutto alle quattro del mattino.

Domenica ha dovuto soffocare il suo istinto autocelebrativo ed egoriferito e stare ad ascoltare le mie paturnie molto più di quello che sopporta e molto meno di quello che io desidererei. 

Di bello c'è stato che in pochissime ore, come accadono le cose ultimamente, abbiamo avuto conferma dalla sua azienda per la settimana di ferie a giugno, chiesto la settimana anche al mio capo con assenso, verificato disponibilità della D. per guardare i mici e prenotato a Formentera. 

Il mio stato d'animo attuale non mi concede i dovuti entusiasmi ma questa è una meta che bramo da quando ci sono stata un giorno in escursione durante la vacanza ad ibiza con la B. Tutti gli anni facevamo preventivi ma potendo farlo solo agosto è rimasto negli anni il sogno proibito... ora realizzato così, d'amblè, senza neanche troppi sforzi. Ho speso un pochino di più rispetto a quello che avrei voluto ma abbiamo deciso di compensare non andando più a trovare la S. e il fidanzato a pasqua perchè ci sarebbero voluti davvero troppi soldi e troppi giorni di ferie che Ego che non può prendere. abbiamo deciso di dare priorità alla nostra vacanza quindi anche i miei occhiali aspetteranno - mi pesa abbastanza perchè sono già mesi che ci penso, da quando la penso a quando la faccio una spesa di solito ci passa una stagione, ma al momento proprio non si può. La borsa invece ce l'ho sempre in testa, me la guardo tutti i giorni, un giorno mi sembra che € 160,00 per me stessa potrei pure spenderli, il giorno dopo mi sembra una follia... quindi per adesso non mi muovo e va anche bene così, tanto per almeno un altro mese di abbigliamento primaverile non se ne parlerà ancora.  Pare che dovremo acquistare anche un paio di occhiali da sole nuovi dato che il coinquilino ne ha persi due tutti in un colpo...

La terapeuta mi vede apatica e pensa che un po' di seratonina mi potrebbe ridare quello slancio che fatico a trovare... e in cuor mio sono pure d'ccordo ma l'idea di farmi pilotare da un farmaco mi fa paura. 

sarebbe il fallimento che ho cercato di evitare in questi due anni di lotte con il mondo e con me stessa. due anni fa quando la grande voragine della mia vita ha iniziato ad allargarsi mi sono detta che non mi sarei fatta rovinare il futuro, non sarei diventata un individio livido di tutti i dolori vissuti dipendente da psicofarmaci che convive con le crisi d'ansia e il mal di vivere. ho cercato di mantenere il controllo, di tenere tutto in ordine nella mia piccola realtà combattendo perchè il resto non varcasse mai la porta di casa. ho cercato di andare avanti per la mia strada rispettando i miei obbiettivi con Ego, in linea con i miei sogni, con la mia vita di prima che ho sudato per mantenere integra ad ogni costo. Non sono crollata quando ho messo mio padre in oculo con le mie mani reggendo una cassettina venti per venti, quando passavo ore piovose dentro lo studio di un avvocato ad assistere alle scenate da animale di mia madre, quando tutti i miei parenti mi hanno pugnalato alle spalle nel triste tentativo di accaparrarsi la fetta di torta più grossa. non ho voluto aiutini, non ho preso nemmeno un sonnifero per dormire nonostante le notti folli a pensare, gli attacchi di panico e le giornate con un sonno da svenire. e devo cedere adesso? adesso che il peggio è passato e devo solo raccogliere le ultime forze per riprendere un equilibrio psicofisico dignitoso? 

Spesso si usa in maniera inappropriata la parola depressione, son tutti depressi perchè son tristi o gli girano i coglioni. sarà per la mia innata affinità verso le materia ma io ho sempre guardato con grande attenzione alla definizione, in un misto tra paura e rispetto. la depressione non è essere triste, ti ammali di depressione e basta e sei depresso anche quando, se non fossi depresso, non saresti triste. è come un raffreddore, lo prendi e finchè non ti passa ce l'hai, non importa se mentre hai il raffreddore accadano cose meravigliose... tu hai comunque il raffreddore. e l'ho capito adesso, ho capito che questa cosa che ho che non mi fa essere felice di aver prenotato una vacanza che desideravo tanto, o che Ego abbia un prospetto ferie per l'estate davvero preformante con tutti i sabato pomeriggio liberi e l'intero sabato per tutto agosto, di avere quel famoso tempo libero che cercavo o di aver finito con l'apparecchio... ho capito che è lei, la depressione. passerà? mi permetto di citare una collega se non passa la faremo passare con du' goccine a quanto pare. pure la rima, tò.