Informazioni personali

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Ufficialmente sono un'impiegata commerciale e tento di vendere qualcosa all'estero in un orario part-time che di part-time ha solo il nome. Nell'altra parte del "time", quella immaginaria, sono una casalinga disperata. Vivo da sei anni nella Gcasa con un megalomane egocentrico spesso in preda a deliri di onnipotenza che qui chiamo amorevolemente Ego e recentemente pare sia diventato mio marito, una Ggatta convinta di essere la padrona di casa e un Ggatto suo sottoposto. Sono sociofobica, germofobica e un altro paio di cose che finiscono con "obica". Sono silenziosa, amo le parole ma uso scriverle piuttosto che buttarle al vento. Dico sempre esattamente quello che penso ma solo se interpellata - quando apro bocca o ho fame o sono incazzata. Maniaca dell'ordine, del pulito e in generale della perfezione ma non a casa mia. Sono una tormentata, per motivi non ancora chiari, ma non ho tempo per disperarmene perchè ho da correre alla ricerca della perfezione di cui sopra. Per i pregi purtroppo non c'è più spazio. Ballerina mancata, nella prossima vita vorrei fare l'ereditiera depressa, scrittrice nel tempo libero. Sogni nel cassetto: pubblicare un libro e girare il mondo.

mercoledì 17 aprile 2013

Si chiama Invisalign.

e parliamone, perchè il concetto di invisibile non dovrebbe essere relativo o opinbabile. l'invisibile è qualcosa che non si vede, e questo non si vede solo se la bocca è chiusa. Gli attachment, dal nome tanto figo perchè dei bottoni in bocca chi li vorrebbe? non sono altro che calcestruzzo bianco mal buttato sui denti, a punta, che devi fare attenzione a non farli saltare quando spazzoli e fanno si che le mascherine si attacchino ermeticamente. così ermeticamente che mi sono rotta parecchie unghie ad ogni estrazione, e no, non sto scherzando. toglierle è un'esperienza paranormale, devi respirare con il naso, intanto sbavi come un cammello, ti strucchi completamente e quando alla fine ce l'hai fatta il TAC con cui si stacca dai tuoi denti ti fa sussultare credendo di esserti portata via la mascella. Poi c'è il gusto, che dopo un tot di ora che non bevi nulla ti sembra di avere un cane bagnato sotto la lingua, e non lo sentirà anche chi ti sta a fianco vero? .... Il dolore, come se al posto della bocca avessi un enorme livido viola sul quale ti continuano a dare spallate. e l'espressione, a paperino, con il labbro superiore rigonfio e una smorfia schifata, e la tua z e la tua t che sono ormai tutte s ben soffiate e sputacchiose.
A parte questo, tutto bene. E io non lo so se ce la faccio un anno così.

La situazione del nonhouncazzodafare, o nonhouncazzochehovogliadifare che dir si voglia, persiste. il capo è partito per la sua vacanza prImaverile e qui è festa grande. le colleghe urlacchiano al caffè, fumano sigarette ammassate nello stesso ufficio creando cappe di nebbia che irritano il Boiler il quale a sua volta si scatena nell'approccio sociale. ed è solo il primo giorno. 
Esco mezz'ora prima tutta la settimana causa appunto capo assente così posso approfittarne per fare tante belle cose... tipo oggi andrò a pagare il bollo dell'auto e poi a stirare una montagna più alta di me. 
Mi è anche comparso un brufolo in un orecchio.
Menemale che c'è il sole.

5 commenti:

  1. Mi sa che devo metterlo pure io!
    Non dirmi così, che mi spaventi xD
    PS: la mia rubrica inizia oggi!

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  2. Ahahah povera xD anche io quando esco prima dal lavoro è per... Pagare le bollette
    Che vita triste ahahah
    Comunque piacere, io sono Nadia ;)

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  3. IO quel coso, manco sotto tortura.
    Qui lo dico e qui lo sottoscrivo. Si sappia!!
    No perchè da come lo descrivi tu sembra un marchingegno infernale....

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  4. Davvero porti l'Invisalign? Mi sono sempre chiesta se sia efficace o meno. Sto morendo dal ridere comunque :)

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Io sono per l'insulto libero quindi, dai, che è gratis.. e non c'è neanche il codice captcha!